vicovi

[jelenkos]

Doooooooooooobar

[zaljubljena malena]

Gleda žena emisiju o kuvanju,ulazi muž i začuđeno je pita:

- Što to gledaš kad nemaš pojma da kuvaš?

- Pa,... i ti redovno gledaš porniće - odgovori mu ona.

[tatoo]

 

[tatoo]

Kako se zove Boginja Reume ?

- Kostana !

[zaljubljena malena]

 

[MIK]

 

[tatoo]

nekoliko definicija

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med.
VELEBAJT - planina 8 puta veca od Velebita.
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom postom.
PAPRIKA - Nejestivi deo punjene paprike.
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
RODJENDAN - skupljanje godisnjih zaliha dezodoransa i gelova za tusiranje.
ETNO KUCA: Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom zbog neplacenih racuna.
RODA: Mitsko bice koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole koze terajuci vas da ga oblacite i hranite u njenim hipermarketima.
MUSKARAC: Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
PAS: Mesozder ali u vecini slucajeva lebojed.
PITAGORINA TEOREMA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

[MIK]

 

[Sone]

MUSKARAC: Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
PAS: Mesozder ali u vecini slucajeva lebojed.
ima dobri al mi ova dva najaca 

[tatoo]

Moj zivot je kao Vimbldon.

Samo trava i bele linije.

[MIK]

    

[tatoo]

Dodje covek u ispovedaonicu.
- "Oce, zgresio sam."
- "Sto?"
- "Bio sam sa ku*vom."
- "Jel' sa onom u knjizari preko puta?"
- "Ne."
- "Jel' sa gospodjom u trafici na uglu?"
- "Ne."
- "Jel' sa zenom u baru u sledecoj ulici?"
- "Ne."
- "Ma dobro, nije vazno. Izmoli deset ocenasa i nemoj vise to raditi."
- "Hvala."
Izadje on van i kaze prijatelju: - "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."

[Sone]

 

[FLOYD]

 

[tatoo]

Sinoc sedimo ja i zena na kaucu i razgovaramo o zivotu.
Razgovor nas odvede i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota.
- "Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, zavistan pod aparatima i tekucnostima, molim te iskljuci sve te aparate i prekini odmah dovod tecnosti koje me drze u zivotu!"
Čim sam to izrekao, zena ustade, iskljuci TV i uze mi pivo!

Prijatelju, zamalo mi srce ne otkaza!

[MIK]

 

[MIK]

Mladi par se doselio u ulicu.
Sledećeg jutra, kada su doručkovali, žena je opazila svoju komšinicu kako širi veš.

,,Kako joj je prljav taj veš..." – rekla je.
,,Možda treba nov prašak za pranje, kako bi bolje oprala. Uopšte ne zna prati! "

Muž je ćutke posmatrao događaj, ali nije ništa rekao.

Svaki put kada bi komšinica širila veš, komentar bi bio isti...

Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu,
kada je jedno jutro videla kako je komšinicin veš čist.
Rekla je mužu:
,,Pogledaj! Konačno je naučila dobro oprati veš. Ko li ju je naučio?"

Muž joj odgovori:

,,Niko. Ja sam danas ustao ranije i oprao prozore. .."

[tatoo]

    

[Didi]

Javlja se covek na radio i kaze: - Ja sam nasao novcanik! - Dobro i sta ste nasli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 2000 maraka i licna karta na ime Zoran. - I, dobro..Sta želite sada? - Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!

[MIK]