Mujo i Haso

[jocki]

Kupio Mujo burek za poneti i izadje iz pekare. Proba on burek i vrati se nazad u pekaru. Pita on buregdziju:
-Je li, bolan, gde ti držis meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
-U frizideru. Gde bi drugo...?
Mujo ce na to:
-Pa stavi malo i u burek, matere ti!

[tatoo]

      

[pcelica.m]

Hahhahah 

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
-"Kako se zoveš?"
-"Fata"
-"Poštediću te, tako mi se mama zvala"
Okrenu se prema Muji:...
-"Kako se ti zoveš?"
-"Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata".

[donwlayco]

[donwlayco]

[tatoo]

 

[donwlayco]

Mujo ide u Nemačku
Krenuo Mujo u Nemačku vozom, maše on Fati iz voza i viče:

- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM?
- ČUVAJ DJECU!!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM?
- MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU



Mujo i Haso - 53. Ljubavnik

https://www.youtube.com/watch?v=jUXjxyZ5Tyg

[vajago]

Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i uglavnom (kako to već ide) kaže njemu kit:
• Puštaj me Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje (šta bi drugo zlatan kit rekao).
• Zajebi ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru - odgovara mu Mujo.

[jocki]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
- Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

[milos87popovic]

haha 

[jocki]

Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!

[milos87popovic]

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
- Mujo sta imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
- Infekcija od mišljenja!
- Kako to od mišljenja?
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi sa tanjirom!

[jocki]

haha :D

[donwlayco]

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze primiti novac. Cvecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.



Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaže Mujo Hasi:
"Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da ce se nastaviti vidati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naide policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom ženom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".



U školi ucitelj matematike pita malog Muju :
– Mujo, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ceš imati zeceva?
Mujo : Sedam!
Ucitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ceš imati zeceva?
Mujo opet: sedam!
Ucitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko ceš onda imati krava?
Mujo : šest !
Ucitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ceš imati zeceva?
Mujo : Sedam!!!
Ucitelj: Neee Mujo, kak' onda imaš sedam jebenih zeceva!?
Mujo: Jer vec kuci imam jednoga jebenoga zeca !

[jocki]

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
- Mujo sta imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
- Infekcija od mišljenja!
- Kako to od mišljenja?
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi sa tanjirom!

[MIK]

Pita Haso Muja:
"Mujo, zašto si tako tužan"?
-Pomešali mi se organi!
Kako ti se pomešali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u kuu°aC!

[pcelica.m]

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

[milos87popovic]

Kaže Fata Muji:
• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

[jocki]

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti

[jocki]

Koji instrument svira Mujo harmonikaš?!