vicovi

[princ]

koji je poslednji vic koji ste culi

[autentik]

Dosao zec u javnu kucu

a na vratima Medved  glavni

Medo medo, daj mi jednu devojku nemogu vise da izdrzim

Koliko imas para rece medved

5 evra

U pa za te pare nemas nista rece meda.

Ma daj mi bilo sta Medo, ne mogu vise da izdrzim

Pa dobro ajde  evo ti jezica  pa nju . . .

Usli Zec i jezica u sobu  i zec skace oko nje  cas levo cas desno.

Tek ce Jezica>   Ajde bre Zeko  vec jednom

Zec:  Gde si to rekla, gde si to rekla (okrecuci se u krug oko nje)

he he he

[dragnik]

ide mile lajkovackom prugom
gori mu cigara
drzi ruku u dzepu, i igra se

pitanje: cime se mile igra?

odgovor: zivotom, zgazice ga voz ako naidje

[violeta.m]

    Rece dobra vila bracnom paru:" Posto  zivite u skladnom braku vec 35 godina,ispunicu svakom po jednu zelju."              Zena odgovori:"Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem.:" Vila zamahnu stapicem i abrakadabra! dve karte se stvorise u njenoj ruci.Potom je muz bio na redu.Zamisli se na trenutak i rece: " Ovaj trenutak je vrlo romantican,ali prilika kao ova se pruza samo jednom.Zao mi je ljubavi,ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od mene."  Zena je bila duboko razocarana,ali zelja je zelja.!  Vila zamahnu stapicem i abrakadabra.....Odjednom muz postade star 90 godina.......ZAKLJUCAK:     Muskarci su mozda pokvareni,ali  VILE SU IPAK....ZENE  !!!!!

[STRIPOTEKA]

DODJE ZEKICA U POSLASTICARNICU I TRAZI TORTU OD SARGAREPE.NEMAJU.I TAKO 2-3 PUTA.RESE POSLASTICARI DA OBRADUJU ZEKU I SPREME TORTICU.
DOLAZI ZEKICA 4 DAN I PITA DA LI IMATE TORTICU OD SARGAREPE,OVI SRECNI IIIIIIIMMMMMMMMAAAAMMMOOO
A ZEKICA CE, JEL DA DA JE BLJAK

[Ivanka]

Bračni par se razvodi i naravno, kao što je i običaj se svadjaju pred sudijom oko deteta. Zena objašnjava sudiji sa svim zenskim argumentima sudiji zašto bi morao dete da da njoj. Govori kako je to dete poraslo u njoj, kako je deo nje itd itd.
Muz tvrdi da dete pripada njemu i tačka. Sudija ga gleda i kaze: "Obično zena dobija dete ali ja vidim da vi imate neki dobar razlog da hoćete da vama dam dete.
Muz odgovara: " Naravno gospodine sudija. Evo ovako. Ako stavite novac u automat za kafu da li kafa pripada vama ili automatu?"

[Ivanka]

Gatara: "Gospodjo, vidim veliku nesreću... Umreće vam muz..."
Zena: "Ma to znam, kazite vi meni dali će da bude istraga?"

[Johny]

Bio neki covek na pecanje i upecao zlatnu ribicu, ona kaze pusti me ispunicu ti tri zelje. Kaze on hocu da budem belac,da budem stalno u vodi i da vidjam stalno ribu(misli se na zenski polni organ)... I zlatna ribica ga pretvori u WC solju i postavi ga u zenskom WC-u!!!!

[kety]

dva majstora zavrsili popravku kod stare bake,seli da popiju kafu,i dok je baka kuvala kafu videse na sto stoji cinija puna lesnika
\resili da se posluze malo i tako jeli oni i nailazi baka sa kafom i cokoladom i kaze:
evo deco kafa i evo cokolada meni salje sin iz ch al sve sa lesnjaci a ja nemam zubi pa tako sisam cololadu a lesnjaci stavljam u ovu ciniju!!!!
fijjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!

[tatoo]

 Poljak

Zakljucao se poljak u ormar tokom Drugog svetskog rata.
Naime 1945. godina je, i svi znaju da se kraj rata blizi.

On izlazi u jednom trenutku iz ormara posle duzeg perioda,otvara prozor, i vidi 2 Americka vojnika koja se setaju ulicom i vikne:
-"Sloboda!Sloboda!"

A na prozor od dole na zgradi izadje momak i kaze:
-"Njet,njet,maskembal..."

[tatoo]

Idu dva pijanca ulicom kasno uvece i jedan pogleda u nebo i kaze:

- Vidi ovo Sunce sto sija, hik, oci mi se zatvaraju!

A ovaj drugi:

- Nije to Sunce, nego Mesec!

I tako, koracajuci, naidju na jednog coveka i prepireci se, pitaju ga:

- Ej, druze, hik! Mi bi te nesto pitali? Sto je ono gore: Sunce ili Mesec?

A ovaj jos pijaniji, digne glavu, pa kaze:

- Koje? Ovo levo ili ovo desno?

[Svilena]

Šalje Lala telegram Sosi iz banje:
"Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru."

Posle par dana, stiže mu odgovor:
"Lalo, evo ti dve iljade, neka ti je malko i podeblja."

[government]

Šta li radi Ivanka !?

[Svilena]

Sin: Tata,kupi mi mobilni Hytech quadri-band sa USB bluetooth, hard diskom od 120gb i integrisanom kamerom,
       3G, mp3, dvd, PDF, java, symbian, gps, gprs, 100mbps, touch screen tft 5", 2+1 3d sound system!
Tata: A sto se ne bi drogirao kao sva ostala deca?

[tatoo]

    

[tatoo]

Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego kockica

[tatoo]

Sta se dobije kada na Snezanu legne sedam patuljaka?
Seven up.                                                                             

[tatoo]

Bračni par dobio dete.
Nakon 5 godina dete ne progovara.
Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom.
Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba.
Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka.
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: "E, ljudi, umro komšija!"

[FLOYD]

U JEEEEEEEE
DOBAR

[MIK]

Komsije lovci, uoci lovnog dana do kasno u noci se spremali za sutrasnji lov uz dosta ispijenih casica.
Jutro je je svanulo tmurno, hladno, vetrovito sa sitnom kisicom! Ali lovac ipak se spremio da podje u lov.
Kad je izasao napolje udari ga hladan vetar i sitna prava jesenja kisa, on se predomisli i odrece se lova.
Skine se na brzake i pomisli u sebe;
Ma nek ide onaj ludi komsija u lov ja idem nazad u moj krevet da se naspavm i ogrejem.
Uvuce se polako pored zene u krevet, kad na to progovori zena:
-No jesil stigo komsija onaj moj je otisao u lov!!