Vic dana!!!

[donwlayco]

Palma: Za tri godine, Jagodina dobija aerodrom!

https://mondo.rs/a790514/Info/Drustvo/Palma-Za-tri-godine-Jagodina-dobija-aerodrom.html

[Baduku]

Ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka: • Kako želite da vas ošišam? • K'o ovna! - odgovori seljak. • Ne razumem? • Oboriš, svežeš i kreneš od muda...

[milos87popovic]

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća...
Kad će Cigo na to:

- A bre babo, pi*ka ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!

[pcelica.m]

Pricaju dve komsinice i jedna kaze kupicu ti za rodjendan zavesu.
-a druga je upita zasto zavesu?
- da kad varas muza sa postarom dok je on na poslu da te ne gledaju mala deca!
- a ja cu tebi naocare!
- Zasto naocare?
- Pa da vidis da je to tvoj muz!.

[tatoo]

 

[milos87popovic]

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon . Vidi ga policajac, pa ga upita :
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bezimo !''

[tatoo]

 

[tatoo]

Trci zena za tramvajem i dere se : - "Stani molim te, zurim na posao"
Putnici se poceli drati na vozaca da stane, i on stade.
Usla ona u tramvaj i rece: -"Hvala vam puno, hajmo sad karte na pregled!"

[jocki]

Na casu srpskog jezika,uciteljica ispituje djake.
- kupujem, kupujes, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju.
Perice reci mi koje je to vreme.
- Vreme rasprodaje!

[MIK]

Krenuo šofer sa fićom autoputem i ugasi se fića i neće da upali.
Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se oni učvrste sajlom i krenu.
Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira.
Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira.
Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:
Videh ferari ide 300 na sat.
A ljudi rekoše:
To je sasvim normalno.

Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!

[MIK]

jel'znate najnoviji vic o perici?
Perica zavrsio skolu

[tatoo]

 

[MIK]

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
"Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!

[MIK]

Zasto plavuse nose mrezicaste hulahopke?


Da ne izgube ribicu.

[jocki]

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

[pcelica.m]

Dodje Mujo do Hase i kaže mu:
- "Haso ja sam ekonomist a šta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se začudi:
- "A šta ti je to?"
- "Ono što bager nemože, ja to lopatom!!!"

[milos87popovic]

Dode Mujo pijan kuci i odjednom se čuje BUM.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

[jocki]

Pita Haso Muju: Šta bi više volio, da si lijep ili glup?

Mujo: Glup! Ljepota je prolazna...

[pcelica.m]

Uhvatili Muja u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!

[milos87popovic]

Kada je Aleksandar Bel napravio telefon video je da ima 2 propustena poziva od Cak Norisa.