Vic dana!!!

[jocki]

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Hoće li svaka biti radna?

[pcelica.m]

Kupio pirocanac sinu žvaku.
Žvace mali pirocanac onu žvaku sat vremena pa je pljune.
Otac kada je to video udari ga po glavi i reče:
- sve što ti kupim moraš da sjebeš!

[jocki]

Obaveštenje na jednoj srednjoj školi: 'Umro je prosvetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopšte i živeo'.

[jocki]

Učiteljica pita Pericu:
– ,,Je li, ko je razbio prozor?"
A Perica kaže:
– ,,A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata?"

[milos87popovic]

Tata, tata da li više voliš mene ili rakiju?
- Tebe Šljivovice tatina. Idi sad igraj se sa sekom Dunjom, ali pazite da ne probudite batu Lozu.

[pcelica.m]

Mujo u opštini čeka dugo u redu pa se prodere:
• Daj mi formular za brak, čekam već dobra dva sata!
Šalteruša:
• Venčanje ili razvod braka?
• Daj oba formulara, da ne dolazim više!

[jocki]

Stvarno si se zaljubila u čoveka koji je stariji 20 godina od tebe?
• Daaa, on me finansira.... čuj mene, htela sam reći fascinira...

[pcelica.m]

Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ''Bronzana ribica''

[jocki]

Kako se zove Tviterašev sin?
- Tagovan!

[milos87popovic]

Kako Bosanci kažu Alisa u zemlji čuda?
- Fata u Merkatoru!

[pcelica.m]

Kako se bosanac ugušio Kinder jajetom? Pojeo žumanjac.

[jocki]

"Gospodine", obraca se skitnica prolazniku: "vec nedelju dana nisam ni okusio rakiu..."
- "Nemajte brige, ukus joj je jos isti!"

[milos87popovic]

Ja mrzim jutro, ono je tako rano.

[pcelica.m]

Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

  - Mujo, jesi li pijan?

  - Nisam.

  - A jesi li trezan?

  - Nisam.

  - Pa šta si?

  - Taman!

[milos87popovic]

Kada je Crnogorac postao lenj?

Kad mu je Bosanac rekao: "Sedi da ti objasnim".

[pcelica.m]

- Znate li ko je generalni sponzor cunamija?

- VODAFON.

[jocki]

Grafiti na zidu zoloskog vrta u Sarajevu 1992:
- "Ovaj zid deli Veliku Srbiju od Balija -CDC"
Grafiti na zidu zoloskog vrta u Sarajevu 3 godina kasnije:
- "Nije budalo vec zivotinje od ljudi-UNESCO!"

[milos87popovic]

- Što znači PDV?
- Pola Daješ Vladi.

[pcelica.m]

Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
- "Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu."
Majka odgovara sva radosna:
- "Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime..."

[jocki]

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!