Panduri

[autentik]

Zaustavi pandur auto, prilazi vozacu i kaze:

. Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu, molim!

Vozac ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:

. Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog

alkohola za volanom.

Pandur stade pa rece:

. Pa dobro dajte mi onda saobracajnu, molim vas!

. E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu, znate,

normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio

vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna

dozvola bila unutra.

Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju

situaciju. Prilazi drugi pandur i kaze:

. Gospodine, vozacku, molim vas!

Vozac izvadi i dade bez prigovora.

. Saobracajnu dozvolu, molim vas!

Vozac opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:

. Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra?

Vozac otvori, kada ono nista.

. Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolisemo!

Vozac otvara gepek, kad i on prazan. Na to ce pandur:

. Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate

vozacku, da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku.

Na to ce vozac:

. A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, picka mu materina

lazovska!

[dragnik]

jos jedan o pandurima (sa sajta kurira):
https://www.dragan-m-nikolic.com/Music/zandari%20tuku%20cigane%20u%20Nisu.wmv

[VeNoM]

Kako se "umetnièki" naziva policajac?
Uniformisani ekspert sa bodi-art pendrekom!

[autentik]

ta ti je dobra

[dragnik]

vic o ivici i marici:
dodje marica i odveze ivicu

[VeNoM]

kada je pandur mudar?
kada pored muda napiše slovo R

[dragnik]

zaustavlja pandur ucenika koji je krenuo kolima u skolu.
kaze: vozacku
zaboravio sam
licnu kartu
i nju sam zaboravio
pasos?
nemam
pa imas li bilo sta?
imam ovo, i pokaza logaritamske tablice
pandur lista, prevrce, okrece, i pita:
a gde ti je ovde fotografija?

[JELENA]

ULAZI PANDUR U KAFANU I ONAKO MANGUPSKI :
- KONOBAR, DAJ MI JEDNO VOPI !
- HOĆEŠ JEDNO DNOHLA ?
- MA JOK, DAM MI HAJNEKEN !!

[ookkii]

evo malo i od mene

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• Đe si ti rođen?
• Kod kuće, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A što, šta ti je bilo?







Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.






Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.




Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!





Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrče ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA REČE?
• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE ČUJEM!
• AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!





Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
• Jel' izašao Zagor?
• Ne.
• Momci, opkoljavajte!!






Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

[Ivanka]

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.

Stavlja osobnu u džep i produži dalje.

U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade policajcu.

Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.

Odjednom uzme motorolu i zove šefa:

"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

[kety]

joj ivanka ovaj ti je strava za titanika jel izgoreo hahaahahhaah

[kety]

zasto se cetri policajca guraju ko ce pre da udje u auto
pa ko ce da sedne do prozora

[Louis]

panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte!

[bebironac]

hahahaha 

[zdravlje]

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Policajac dize slušalicu i nakon sto je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i posto su ga jedva povratili u zivot, upitase ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, policajac opet dize slusalicu i opet se srusi sa stolice. Ponovo ga jedva povratise i upitase ko je zvao.
• Moj brat, kaze, i njemu je umrla majka - rece pandur.

[Svilena]

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Policajac dize slušalicu i nakon sto je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i posto su ga jedva povratili u zivot, upitase ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, policajac opet dize slusalicu i opet se srusi sa stolice. Ponovo ga jedva povratise i upitase ko je zvao.
• Moj brat, kaze, i njemu je umrla majka - rece pandur.

[Svilena]

Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.

[Svilena]

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom

[pe-tar]

                                Dobila policijska stanica u Jagodini novu opremu od Ivice Dačića: nove pancire, šlemove, pendreke (vaspitne palice), puške i pištolje. Između ostalog i nove specijalne satove. Objašnjava šef svojim potčinjenima šta sve mogu sa ovim novim satovima: Vidite, ovde imate termometar, ovde mali dinamometar, ova kazaljka vam pokazuje vreme u Njujorku a ova u Pekingu. Možete sa njim i da se kupate! Izvinte šefe, bojažljivo će jedan novajlija, a gde se pušta topla voda?

[tatoo]

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu.
Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba,pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar.
Policajac naruci da ga probude rano u pet sati.

Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje,medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu.
Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu:

"Ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene!"