Mujo i Haso

[Svilena]

 

[tatoo]

Setao ti se Mujo Sarajevom, kad srete popa.
Zaleti ti se Mujo i izudara Popa, ubi hleb u njemu.
Kad ce ti Pop:
- "Sto me udaras bolan?"
Mujo ce ti njemu:
- "Sta je Ninja nisi u formi, a?"

[Fanta]

[Svilena]

  

[FLOYD]

 

[Svilena]

  Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
  Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
               - Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti još i pevaš!

[tatoo]

Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...
- Fato, iskopaj de onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...
Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su drotovi prekopali vrt, ti posadi krompir!

[zdravlje]

Otisao Mujo kod doktora i pozali se:
- "Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada vodim ljubav sa Fatom ne mogu da svrsim."
- "Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve ce biti super."

Sutradan dolazi Mujo kod doktora sav snuzden.
- "Sta je bilo, jesi li se izlecio", pita ga doktor.
- "Ma pocelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, zena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod kreveta i opalim tri metka."
- "I?"
- "Zena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a prijatelj Haso istrc'o iz ormara sa podignutim rukama u vis i vice "Predajem se!" ..."

[pe-tar]

                                 Čitam vic ženi naglas al me ona ništa ne razume. ZACENIO SAM SE !

[tatoo]

 

[MIK]

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

[luta]

mujo dolazi u bosnu posle 20 godina....celo selo organizuje doček,predsednik MZ,familija,komšije,svi.....
mujo izlazi iz voza,nokaut majku,nokaut oca!
-bolan mujo što ti je???
-dva`es  godina mi ni dinar u njemačku ne poslaše!!!

[tatoo]

 

[Svilena]

 

[Luna]

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

ovo je dobro 

[tatoo]

Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom ulicom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u celo.
Pita ga Mujo: -"Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: -"Drogiram se."
Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stenom po glavi.
Mujo: -"Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: -"Drogiram se, coce, pusti me na miru."
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Haso sedi na sred puta i hrpa kamenja pred njim...
"Sta to radis, bio veseo?", pita Mujo.
"Pa prodajem drogu", Haso ce.

[Luna]

Doso mujo zNemacke i okupilo se selo.
-A gde ti je Haso,zajedno ste otisli?
-Aaaaa,on nije mogao doci,otvorio butik!
-Kako?
-Pajserom!!!

[Luna]

Doso mujo iz inostranstva i doneo mobilni pa ode u spavacu sobu i pozove Fatu na fixni:
Fato,dodji da se povatamo!
-Ne mogu danas,dosao mi Mujo!

[Svilena]

Doso mujo iz inostranstva i doneo mobilni pa ode u spavacu sobu i pozove Fatu na fixni:
Fato,dodji da se povatamo!
-Ne mogu danas,dosao mi Mujo!

[MIK]

Sreli se Mujo i Haso posle dugo vremena i krenuli priču, pa se dohvatiše i teme seksa.
- Kako Haso seks ?
- Slabo Mujo. A, kod tebe ?
- I kod mene je išlo loše dok nisam nabavio dresiranog majmuna.
Hoćeš da vidiš ?
Dovede Mujo majmuna, raskopča šlic, izvadi alatku i udari majmuna po glavi. Majmun poče da mu puši. Kada se zadovoljio udari majmuna dva puta po glavi i ovaj odustade.
- Je si vid'o Haso ! 'Oćeš i ti da probaš ?
- 'Oću ! Al' nemoj da me biješ po glavi !!!


Sreli se Japanac i Mujo.Prestavlja Japanac
svoju porodicu Muji.
-Ovo je moja žena Mi San,ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
-Muja kaže:
-Ovo je moja žena NJu Sam, moja svastika NJu Bi i moja tašta NJu Ti.