Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
se i krenu kod Vladike:

- Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?
- A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.

Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:

- Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !

- Jedan... ... Dva... ....

- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!

- A jel okrunjen ?

- Nije.

-TRI...

 

 

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i
Crnogorac. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:

- A sta cemo sad da radimo ?

A Crnogorac ce njemu:
- Ih bre, vi Japanci bi samo da nesto radite

 

 

Pitali Crnogorca:

-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.

-Zmija -odgovori Crnogorac.

-Pa sto bas zmija - upitaju ga.

-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ides a ljezis.

 

 

Sede u kupeu dama, pop, dzenltmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne
bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali
uvazise izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nade na usluzi.
" Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;),
bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:

- Ako ova o'de zenturaca i dalje nastavi prdet' vi kazite da sam to
ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.

 

 

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez
hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela
Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela
Engleska, Zivela Engleska,...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i
uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje
Zivela Francuska, Zivela Francuska,...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i
uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela
Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,...

 

 

Posle jedne od mnogobrojnih bitaka u istoriji Srpskog naroda,
zadesila Srbiju glad i nemastina, razoreni domovi,...
Crnogorci se na to zabrinuli pa stali da razmisljaju kako da
pomognu braci Srbima. Posle nekog vremena odu oni kod Vladike i kazu
mu kako su oni zakljucili da je najbolje da Srbima posalju kamena
da sagrade nove kuce jer toga u Crnoj Gori ima i na pretek. Tu se
vladika zamisli pa posle izvesnog vremena rece: Dobro Crnogorci,
moze, ali ako ispod kamena nadete zemlju, vi cete je raditi!!!

 

 

Davi se coek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i
komentarise:
- Videste li onog covjeka sto se davi?
- Ada videsmo!
- A mi stojimo
- Jes vala, stojimo
- Pa ajde da sednemo

 

 

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor
gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:

A velju coce, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te pece ?
Ma ne.
Pa sto si doso ?
A vidju ga kako je lijep ...

 

 

Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prodje par godina, doslo vreme
da dete progovori, medutim mali sincic nikako nesto da kaze. Napuni on sest
godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio
da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji
digli ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas. Negde bas pred 11 rodendan
seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin rece:

- Soli !!!

Cela porodica se zapanjila, sta je sad. Kaze majka:

- Joj, moj detic progovori, srecna li sam. Sine, ti govoris ?
- Govorim.
- Pa zasto, pobogu, dosad nijednu rec nisi rekao ?
- Dosad nijesam imao primjedbi.

 

 

Zaljubi se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...
Stoje oni, tako, na obali, kad kaze Talijanka :"Bachia me amore"
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A, dobro" pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze "Ajuto, ajuto !" a Novljanin se
prekrsti: "Da lude zenske, nije juto, bona, more je slano, slano..."

 

 

Pricali Crnogorci da je Amerika mnogo bogata zemlja.
Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma
isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu
podebeli budjelar koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
" Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"

 

 

Sta Crnogorac prvo uradi kad se probudi?

Kaze zeni: - Zeno, prebaci mi ordenje sa pidzame na odelo.

 

 

Jedno "jutro" dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:

- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti ?
- Ne, no cu tebi ostavit' !!!

 

 

(Na sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...

 

 

Posli junaci u lov na puzeve.
Vrate se kasno nocu bez ijednog, te ce necija zena:
- ama co'ce de su vam puzevi?
- cuti zenetino, to divlje, bjezi!!

 

 

Leze dva junaka pod drvetom u 'ladu.
Prodje neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
- a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi:
- e sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!

 

 

Ozenio se Crnogorac Srbijankom (II varijanta: ozenio se Srbin
iz Crne Gore Srpkinjom iz Sumadije), ali nikako da se usklade
u seksu. Odu oni u tazbinu, a rodbina pita mladu:
- Pa dobro Milojka, kako ti je bre u brak? Jesi l' srecna? -
Ma sve je bre dobro, lepo me pazi, pomaze mi i tako to, ali
nikako, kako da vam kazem...znate...one stvari...u krevet...
Mislim to, nikako da se dogovorimo...
- Ju bre crna Milojka, pa sto bre ne kazes? To je bar lako. Da
cujes kako sam ja to resila s moj Milorad. Metes mu malo
pornografije pod krevet, znas? I on kad legne oce nesto, jel,
da cita, ti mu lepo das novine... on malo gledi one
slike...malo te rukom dovati dole...malo gledi, pa kad te
uvati i sobali, nema da te pusti do ujutro.. - Ju bre divota.
Ima tako d'uradim.
Vrate se oni, stavi Milojka njemu pornografiju pod krevet.
Legose oni, kad ce ti on:
- Zeno!!! Ima li ode sto da se procita?
- Ima, eto ti tu pod krevet.
Uzme on casopis, gleda malo one slike, malo rukom pod
pokrivac, pa opet gleda, pa je opet dovati, kad u neko doba
baci on one novine i okrete se da spava. Milojka u cudu:
- Jel bre, da te pitam nesto?
- Pitaj zeno, ama brzo e ocu da spavam!
- Pa dobro bre, kad vec neces nista, znas, sto me bre palis
celo vece? - Muci jadna ne bila, to ja samo kvasim prst da
okrenem list.

 

 

Vrati se Crnogorac iz Venecije, i opisuje sta je sve video:
- A, u Mletke vam je sve naocito. Isa sam i u operu. Gleda sam
labude jezero. Izade ti jedna vila, lijepa da ne moze bit
ljepsa. Za njom izade jedan detic, krsan i naocit, lijep ka
lutka te stade trkat za njom. Ona lijevo - on lijevo, ona
desno - on desno. Kad u neka doba izadose i druge vile i drugi
detici, svi u bijelo ka snijeg obuceni, te stadose trkat svaki
svoju da uvati, ali se one ne daju no sve bjeze jednako.
Gonili se oni jedno po sata, kad ti izade najljepsa medu
vilama u crno, i njljepsi detic u crno. Gonio je vise od sata,
trka za njom doklen je nije uvatio. Uvati ti on nju oko pasa
te je dize vise glave. Mi misljasmo gotova je. Eto ti one
rabote... a on je dize, zasmrde mu te je u isti cas baci,
okrete se i ode...

 

 

Crnogorska jedinica tuce minobacacima protivnika, medjutim greskom
stave minu naopako i sve ode u vazduh.
Ustaje jedan prezivjeli i gleda:
Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

 

 

Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m -
trci grupa, a jedan zaostao iza svih.

- Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!

- Muci, coce, to ti je nas Crnogorac.

- A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!

 

 

- doktore, kako mi je zena
- trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna
- doktore, evo hiljadu maraka
- nemojte molim vas, to se lako resava, nije to neka zesca intervencija
- nije to za intervenciju, no da nikom ne pricas da sam promasio.

 

 

Opljackala dva crnogorca banku i kad su se dobro sakrili kaze jedan
-A bolan ocemo prebrojat koliko ima
-Ma pusti citacemo sutra u pobjedi

 

 

Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava
da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma stani
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma sacekaj
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma necu da ti donesem
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.
Sef sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo
SEF SALE - Koji
GOST - Onaj
SEF SALE - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci!!!

 

 

Dosao crnogorac kuci, nesto ranije nego sto je uobicajeno i zatekao jednog
djetica sa svojom zenom u pola posla. Djetic skoci da bezi, a prevareni muz
krene da ga uhvati za ki*u, ali posto je bila mokra i klizava, ovaj se iscupa i
utece kroz prozor. Muz izvadi pusku pa pucaj za njim, ali dzaba, bludnik vec
uteko.
Eh, jada se crnogorac, ajde sto mi je jebo zenu, ajde sto sam mu muskost
ocistio, al sto ga ispratih ka vojvodu ...

 

 

Odlucili Crnogorci napraviti gluplju stvar od Bosanaca. I sagrade oni most
nasred livade. Dodje tako komisija iz Bosne da ispita tu stvar i veli jedan
clan komisije:"Bolan, gluplje stvari ne vidjeh u zivotu!"
A drugi mu veli:"Ma suti, vidi gore Mujo peca."

 

 

Bila jednom jedna majka i imala tri cerke.

Jednog dana dolazi najmladja i rece :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ?
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 5 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj mali paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Posle nekog vremena odluci i srednja cerka da se udaje pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ? - opet ce majka.
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 10 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj veci paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Doslo vreme , odlucila i najstarija da se uda pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
Majka vec zna o cemu se radi pa pita :
- Eh kceri, pa koliko si puta ?
- 20 puta majko .
- Uh uh evo tebi onda ovaj veci paradajz i saka baruta.
Zadovoljna kcer stavi prvo saku baruta na ono mesto a zatim uglavi i paradajz.
I tako prve bracne noci navali djetic na najstariju , kad ono BOOOOOOOOOOM ,
puce onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju tvoje nevinosti ali vidje li ti negdje moje jaje !! - uspani-
ceno ce ovaj .

 

 

Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
-Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, majku mu! A dje cemo ih tol'ke pokopat'?

 

 

Sreli se dva Kineza i pricaju:

-Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 1000000.
-A u kom su hotelu odseli?

 

 

Sisao detic u Beograd, parkirao, skoknuo, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Vide li, brate, ko mi ukra' kola
- Koja kola
- Ta-i-ta
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk'
- Mici se, jadan! Nijesam ja doletio na musicu da mi je odnese pauk!

 

 

Otiso Vukota u Englesku, paket aranzman sedam dana, i vratio se na
Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz E. doneo
250.000 funti. Sretne ga Milo:

M: Jel', bog ti, Vukota, a de tolike pare namice, jadan?

V: A igra sam ti engl‚skoga pok‚ra s jednoga lorda.

M: Ajd' ne lazi, de lord s tobom karte da igra?!

V: Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku T‚mzu, kad vidim,
dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu nek ku motku, izvadim nistaka, kad
ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. "Fala ti", kaze,
" duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oces da te nagradim?", veli. Ma
necu, coce, nista, kazem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod
njega, oce, kaze, bar nekako da mi se oduzi.

M: Jel' bas u kucu?

V: Kaku kucu, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodem ti ja tako, i sam
se uparadio, popricamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni
njegovi "Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?" Tu me
nesto strecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - "no kako, velim,
no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra". Podeli lord, a mene u
ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze "Sta
si, Vukota?". Tri oca, kazem. E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca -
i pocinje da kupi pare. De ces, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da
ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on zacudeno pogleda: Mister
Vukota, kaze, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima
karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli. "A, na povjerenje!
Pa sto mi odma ne rece!" E, moj Milo, kad je mene pocela srat karta...

 

 

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita :

- Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ?
Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima .

- A jelz pise kome najduze stoji ?
Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima .

- E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim :
ja sam Lajos Vinetu .

 

 

Pitali Crnogorca da li se plasi seste flote:
C: "Ne ja,bogami. Da ona vrijedi nesto bila bi prva a ne sesta."

 

 

Upali Srbin i Crnogorac u bunar i, posto ne znaju da plivaju,
poceli da se dave.
S: "BOZE, STA DA RADIM SADA?!!"
C: "Cuti, jado. Vazda' bi nesto radio."

 

 

Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu.
Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomere
u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad.
Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:"Molim vas samo
jos malo u nazad".
A na to ce djetic:"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da
idem pjeske ?!"

 

 

Sisao Crnogorac sa planine i seo u voz. Isao od kupea do kupea, ulazi u
jedan kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega ...
Posle par minuta konstatuje :
- Ovdje je bilo pozara.

 

 

Kaze, letuje Crnogorac na moru, u nekom hotelu. Svako jutro
kako side u restoran na dorucak, sedne da jede, naide neki
Italijan, prode i kaze:
- Bon apetito.
A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on:

- Duraskovic

I tako svako jutro. Bon apetito - Duraskovic, bon apetito -
Duraskovic. Dosadi Crnogorcu to i ode na recepciju i kaze da mu
se taj i taj Talijan svako jutro predstavlja sa Bon Apetito i da
nikako ne moze da zapamti kako se Crnogorac zove. Recepcionar mu
kaze da se Talijan ne predstavlja, nego mu kaze prijatno.

Sad Crnogorcu krivo, ispao glup i resi on da zezne Italijana.
Sledece jutro saceka on da prvo Talijan ode na dorucak. Malo
kasnije, dolazi i on.

C: bon apetito

T: Duraskovic

 

 

Razgovaraju dva crnogorca sedamdesetogodisnjaci

Pero : E moj Milutine secas li se ti kad smo bili ono mladi i
puni snage
Milutin : E dobra su to bila vremena
Pero: : A moga sam da uzmem sablju i da je razbijem o *urac
Milutin : Moga i ja no staces,staros
Pero : Onemocale ruke ,Milutine

 

 

1. Setao covjek Podgoricom i sretne komsinicu ,inace Hrvaticu udatu za
nasega cojka .Lijepo joj se javi (ka' vazda) i pita je sto radi( znate
ono "kako ste , sto radite").Ona mu odgovori :"Dobro je komsija ,
setam si se"- i produzi.Komso zastane , ka' oparen , ne vjerujuci da
mu je ona , inace tako kulturnog podrijetla, odgovorila to sto je
cuo.Vrati se kuci i pocne intenzivno da smislja kako da joj se revansira.
Naredno jutro podrani ti on pred njenu kucu i stane da seta gore dolje ,
cekajuci je da se pojavi.Izade zena u trgovinu i pravo na komsiju.
" Dobro jutro komsija , sto radite"-upita ga , na cem on spremno odgo-
vori:" A, eto idem tuda - setam m..a!!"

2. Rano ujutro podranio isti tip iz prethodnoga vica , kupio hljeb (kod
privatnika) i onako vruceg , mekanog nosi ga ulicom.Sa prozora ga pita
komsinica (ne ona iz prethodnoga vica, ona je jos ljuta na njega) :
" Komsija , je li mekan?".On podize glavu i tuzno joj odgovori:"Mek je,
komsinice , mek bozja ti vjera , jer da nije mek ne bi ja jutros za
hleb isa'."

3. Ozenio se 'vero Montenegro' ( ili c++ ) sa devojkom iz Serbije.Prva
bracna noc - nista! C++ lezi ka' klada na leda svu noc. Druga bracna
noc - nista! Devojka se cudi , ali za svaki slucaj cuti.Trecu noc
legose , ali c++ poce da se vrpolji . U neko zlo doba i progovori:
" Oli se podvuc ispod mene da cinimo posa'".

4. U srecno doba , kada nismo ratovali , putovao covjek iz BiH prema
Montenegru.Sto se vise primicao granici poce sve ucestanije da srijece
Bosance kako se pojedinacno ili grupno lupaju kamenjem po glavi.
Zacuden , pride prvome i upita ga sta to radi."Ih , bolan - drogiramo
se"- odgovori mu Bosanac.
Kad je stigao do granice , ugleda veliko , lisnato drvo ispod koga
se , pored vece gomile kamenja , bjese izvrnuo Crnogorac. "Sto to radis
momce?"- upita ga putnik.
" Prodajem drogu Bosancima"!!!

5. Da li znate kako da se najlakse obogatite???????
Evo recepta: Kupite Crnogorca onoliko koliko stvarno vrijedi , a
prodajte ga onoliko koliko on misli da vrijedi.

6. Da li znate kako izgleda crnogorska pancir-kosulja?????
Prsut naprijed, prsut pozadi , povezani sa malo kanapa.
(Prsuti su dalmatinski ,normalno.)

7. Prisustvovao ljekar iz Montenegra na velikom svjetskom simpozijumu
medicinskih dostignuca .Medu raznim cudima savremene medicine
najvecu paznje privukao je U.S.A. okulist , koji je prezentirao
svoj pronalazak - vjestacko oko , za koje je tvrdio da ne samo
estetski zamjenjuje pravo , vec pacijent sa njim vidi bolje nego
sto je prije vidio.Izade poslije njega nas covo i saopsti da se
kod nas vec izvjesno vrijeme ljudima koji izgube prst ugraduje
po jedna sisa sa kravljeg vimena , koja ne samo da potpuno zamje-
njuje prst , vec se pacijent , kad ozedni , sitan napije mlijeka.
Publika se uskomesa , a ranije pomenuti Klinton ustane sa svog mjesta
i upita naseg ljekara ko je taj njegov pronalazak uopste i vidio.
" Onaj tvoj sa vjestackim okom."

8. Vratio se covjek iznenada kuci (zivio je u prizemlju) i zatekao
nepoznatog zlikovca sa svojom zenom - golog.Urlikne i zaleti se
put njega.Ovaj klisne prema prozoru ,domacin se baci za njim i
dohvati ga za m.p.organ.Medutim, ovaj mu ,poput jegulje , isklizne
iz ruke.Zlikovac iskoci kroz prozor , a domacin izvadi levor
i opali pet-sest puta u mrak.Vracajuci se od prozora , rezignirano
prokomentarisa nemili dogadaj :"Ajde sto mi prevrnu zenu , ajde
sto mu ga obrisah, no ga na kraju ispratih pocasnim plotunom -
ka' vojvodu."

 

 

Odseo covek u hotelu u crnoj gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

r: Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?
g: Jesam.
r: A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!

 

 

Usao crnogorac u kafic i ugleda Svarcenegera.Pridje mu i zamoli ga:
MN:-ajde ucini mi uslugu,ja cu sad da udjem sa devojkom,a ti mi se javi.
S:-Ma ne dolazis u obzir!
MN:-Ajde,kakav si to covek.
S:-Ma necu.
MN:-Dobro sto ti je to problem,da kazes dve-tri reci?
S:-Ajde kad si dosadan.
Ulazi zatim crnogorac sa devojkom kad ce Svarceneger:
-Zdravo crnogorac!
MN:-A dje si smrade!

 

 

Sedi detic na krevetu i urla iz sveg glasa.
Prilazi zena i pita ga:

- Sta je coce,sta se deres?

- Seo sam na jaje al me mrzi da se pomerim.

 

 

Vodio crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek,
krenuse na konjima. Nevest jahanju, geometar jednog momenta pade s
konja i dobro se ugruva. Crnogorac mu pomoze da se povrati u
sedlo pa ga upita:
C: A, razbi li se coce ?
G: Ma, nije to nista.
Posle nekog vremena ovaj ce opet:
C: A, omrci li se coce ?
G : Ma, kazem vam, nije to nista.
Kada po treci put crnogorac upita:
C: Kako ono pade ! Razbi li se coce ?
G: Pa jeste, bas sam se ugruvao !
C: Ma, nije to nista jado.

 

 

Usao crnogorac u kafic i upita neku devojku:
MN:A sto pijes djevojko?
D:Nista.
MN:A sto pijes jado?
D:Nista.
MN:A kako nista.Sto pijes jado?
D:Koka kolu.
MN:A dje ti je?

 

 

Ide djetic u setnju i na uzici vodi puza.
Susretne ga drugi djetic, zagleda se u puza,
pa mu kaze:

- Ljep ti ovaj puz.

Na to ce prvi:

- Ma, imo sam ja i ljepseg, ali mi uteko !

 

 

Posao Crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav
posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su
ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medutim
on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana
i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je
gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan nego je
i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to Crnogorac ali misli popravice
se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve rede
i rede. Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

"Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redi i redi i ostavljas mi samo
20 maraka?"

"Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."

"A jel, pa preko moje grbace?!"

 

 

Vratila se Crnogorka iz Pariza sa privremenog rada.Kod kuce je, svi sretni
docekali otac i majka.Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te
donela je ovo ocu, ovo majci itd...
Odjednom, iz jedne od tasni joj ispadne vibrator.

"Sta ti je TO, jadna ne bila?" - zacudi se Crnogorac.

"Znas tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muskaraca, bolesih, haraju razne

zaraze pa je ovo najsigurnije".

Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana, okrece ga,
ukljuci ga, iskljuci, pa se cudom cudi ...
U tom trenutku u sobu upada komsija:"Sta to radis crni Vukoje?"

" Pijem kafu sa zetom".

 

 

Zasto detic drzi dve cigle pored kreveta?

Jednom da ugasi svetlo a drugom da proveri dal je zatvorio prozor.

 

 

Dosli crnogorac i bosanac u prodavnicu.

Bosanac - Dajte mi 7 gaca.

Prodavacica - Zasto ce vam bas toliko?

Bosanac - Pa za ponedeljak, utorak, sredu, cetvrtak, petak,
subotu i
nedelju...

Crnogorac - A meni dajte 12 gaca.

Prodavacica - A zasto ce vama toliko?

Crnogorac - Pa za januar, feberuar.......

 

 

Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve
vreme krivio svoju zenu. Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar
koji leci to uputi se on tamo sa zenom. Medutim tamo se
ispostavilo da je krivica do njega! Sta ce jadan Crnogorac mora
da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vracao
kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik.
Tada Crnogorcu pade na pamet!

- Je li, jel bi ti mogao moju zenu...
- Bi, sto ne bi!

Izade Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.

- Jel' bi ti mogao moju zenu jos jedan put....
- Bi sto ne bi...

Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:

- Jel` bi mog'o jos jednom?
- Bi ja rado, al nemam vise kurtona!

 

 

Pricaju (naravno) Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.

F: Ja mogu da obuhvatim rukama moju Misel oko struka, ali ne
zato sto imam velike ruke, nego sto je njoj struk tanak.
E: Kad moja Meri sedne na konja, vuku joj se noge po zemlji,
ali ne zato sto je konj mali, nego sto ona ima dugacke noge.
C: Ja kad ujutru ustanem iz kreveta, ofrastim moju Zivanu po
guzici, odem na posa', i kad se vratim njoj se jos guzica trese.
Ali ne zato sto ona ima veliko dupe, no sto je meni kratko radno
vrijeme.

 

 

D E S T
C R N O G O R S K I H
Z A P O V E D I

1. Covjek se rodi umoran i zivi zato da se odmara.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga. (sa moga, prim.prev.;)
3. Odmaraj se danju da nocu mozes spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidis nekoga da se odmara - pomozi mu.
6. Ne cini danas ono sto mozes sjutra.
7. Radi manje nego sto mozes, a ono sto mozes prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada zazelis raditi sjedni i pricekaj, vidjet ces da ce te proci.

 

 

Q: Koliko kod djetica traje sex ?

A: Jedan sat.

Q: ??????????!!!!!!!!!!!

A: Minut jebe, a 59 minuta se izvinjava sto je tako kratko trajalo.

 

 

Vratio se crnogorac iz inostranstva pa prica raji kako se tamo provodio :

"Vracam se ja tako kasno po noci iz kafane kad vidim trojica biju jednog
jadnicka, mlate ga, razbise ga.Ja se mislim dal' da uskocim...dal da ih ostavim
ma reko necu da se mesam nisu moja posla."

"Sutra uvece ja se opet vracam iz kafane kad ono sad petorica biju onog istog!
Reko ma da udjem ja...al necu sta ima da se mesam, nisam odande pa neka..."

"Sledece veceri prolazim ja opet tuda kad vidim ja sad dosla sedmorica i opet
biju onog nesrecnika..ma reko ja cu da uletim pa kud puklo da puklo!"

"I sta je bilo?!?!?!"

"Ubismo boga u njemu !!"

 

 

Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"

 

 

Vidi covek Crnogorca kako hvata puza.

- Sta to radite?

- A evo, jurim ovu rdu od Kotora do Kumbora!

Covek se sagne, uzme puza i stavi ga Crnogorcu u ruku.

E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!