Panduri

[pe-tar]

                Pita komandir novog mladog policajca: ,,A gde si ti rođen?" ,,Ja u Beogradu!" - ponosno će novi. ,,A koji deo?"  ,,Pa, ceo, druže komandire!"

[tatoo]

Zaustavlja policajac vozaca sa cisternom i kaze:

-"Vec treci put te zaustavljam i govorim da ti curi voda."
"Hoces sad da te kaznim?"

-" A ja tebi govorim da je ovo cisterna za pranje ulica."

[ljubicica]

Прочуло се међу народом да су пандури глупи и та информација стигне до командира полиције. Он онако, не мођже баш да поверује у то па реши да организује тест и да испита те тврдње.

Након неколико дана он окупи комисију и закаже тестирање. Дође и дан теста и окупе се сви пандури са једне стране а комисија са друге.

Прво питање: Шта је то, мало, црвено, слатко, расте у пролеђе, има петељку и коштицу у средини???

Пандури се домунђавају, размишљају и тек један каже: Не знамо.

Па трешња

Јао јесте терешња је

Друго питање: Шта је то, два мала црвена, слатка, расту у пролеће, на истој петељки и оба имају коштицу у средини???

пандури се опет домунђавају, размишљају и тек један онако мало нервозан каже: Па не знамо.

Па две трешње

Ја јесте јесте две трешње

Треће питање: Шта је то, домаћа животиња, велика, има рогове и вуче воловска кола???

Пандури се већ сви дали у размишљање и после неколико минута домунђавања један каже: да нису три трешње!!!!   

[tatoo]

 Pandur i švaler

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu!

On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?

• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.

Ode on u jednu sobu: nema nikog; zatim u drugu sobu: nema nikog; pogleda u ormar: opet nema nikog.

Kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 €.

Uzme on 20 € i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

[tatoo]

Ulazi PANDUR u kafanu i prilazi mu KONOBAR i pita ga:
-Jeli sta ces da popijes?
-Paaa, daj mi pivo!
-Oces u limenci?
-Ma neka, ovde cu...

[Svilena]

[tatoo]

Dosao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?
- E, cica, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

[Svilena]

Policajac baca cigle u vodu i vice:
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!

[tatoo]

 

[tatoo]

Zaustavi policajac jednog vozaca i kaze:- "odmah izadjite iz vozila, pijani ste, crvene su vam oci!"
Na to ce vozac:- "ako cemo se vredjati, i tebi su usi klempave!"

[bebironac]

 

[Svilena]

Koliko ima viceva o pandurima?
Nema nijedan, sve su to istinite price.

[government]

Specijalno za Didija !


Napila se dva pandura  ko svinje i jedan se ispovraća na svoju uniformu.
Au kako ću sad kući ima žena da mi poludi!?
-Evo ti 10 evra pa joj reci da sam se ja to ispovraćao  i dao ti pare za hemijsko.
Tako i bi, priča pandur ženi šta se desilo a žena ga i dalje proklinje
-Svinjo pijana , i ne vidiš da je ovo novčanica od 20 evra!
Ma to mi dao kolega još para jer se malo  i ukakio u moje gaće !

[tatoo]

Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica...

" Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"

Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."

[Svilena]

[ljubicica]

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste bas pokretni ...

Georges PHILLIPS, stariji covjek koji zivi u u VANCOUVERU u Kanadi se spremao u krevet kada mu je zena rekla,
da je kroz prozor vidjela, da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Georges je otvorio straznja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:
- ... "netko je usao kod vas ?"
On odgovori:
- ... "ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori:
- ... "sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."

Georges odgovori:
- " O.K."

Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom ...
Ne trebate se brinuti za to ... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta,
hitna pomoc dosla su pred njegovu kucu i zaustavili lopove tijekom pljacke.

Policajac mu kaze:
- ... " mislio sam da ste ih ubili ..."
A Georges mu odgovori:
- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."

[pe-tar]

                           Ovo je vrlo primenljivo i kod nas; milicija teško da interveniše dok ne padne krv!

[Svilena]

Poslala mama sina da kupi 10-tak jaja i on je poslusa uze pare i trk u prodavnicu kupi jaja pa trk nazad,
ali se sapleo i razbio ih sve i tako uplakan ne zna sta ce, naleti na pandura.
- "sta je mali, sto places jel te bio neko?"
- "ma ne razbio sam jaja" rece on, a pandur brze pozva hitnu
- "ajde dodjite brzo, jedan mali je razbio jaja"
- "evo idemo, nego sta je sa organom"
- "pa organ je na telefonu"

[pe-tar]

                      I to modar!

[tatoo]

Ulazi policajac u 3 nocu potpuno go u stanicu.
Zaprepascen kolega ga pita sta odkud on i zasto je go, a ovaj odgovori:
- Ma bio sam na nekoj zurci, kad u jednom momentu neka devojka ustade i rece
"A sad sve zene neka skinu sve sa sebe!" I one se skinuse.
"A sad svi muskarci neka skinu sve sa sebe!" I svi smo se skinuli.
A onda ugasi svetlo i rece: "Muski - na posao!"
I ja dos'o... .