Vic dana!!!

[pe-tar]

                         A u prvom planu je novi ,,Stari most" koji su takođe napravili Hrvati.

[tatoo]

 

[MIK]

 

[tatoo]

Dolazi starija gospodja kod kamenoresca:

- "Zelela bih da narucim spomenik za sebe, da bude najjeftiniji moguci i da na njemu pise moje ime i ispod toga "nevina rodjena, nevina zivela, nevina umrla".

- "Gospodjo, ja naplacujem po slovu, tako da bi vas najjeftinije izaslo "Vracena neotpakovana!"

[FLOYD]

 

[MIK]

Dolaze dva vampira do sanka pa ih pita konobar sta ce da piju?
Prvi : Ja cu pola litra tocene A grupe
Drugi : Daj meni samo malo ugrejane vode
Konobar : Zasto samo vodu?
Tad Vampir izvadi tampon iz dzepa i rece :
Ma nije mi dobro pa cu napraviti samo caj

[tatoo]

 

[tatoo]

Koja je razlika  izmedju fudbalera i  nogometasa?

Fudbaleri idu u  Juznu Afriku!

[Fanta]

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.

[tatoo]

         

[MIK]

 

[Svilena]

 

[Svilena]

Dolazi Zagor Te-Nej u Sarajevo. Ulazi u soliter, zvoni na vrata. Otvara žena.
"Dobar dan. Da li ste Vi Hanka Paldum?"
"Da."
"Da li vi pevate ono - Zvijezda tjera mjeseca?"
"Da."
"A šta Vam znači ono - Zagoru ga utjera?!"

[tatoo]

 

[MIK]

 

[tatoo]

Stigla nova grupa zena na nebo, svi stali u red pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- "Sve zene koje su barem jednom prevarile muza, neka istupe korak napred."

Sve tako uradise osim jedne koja ostade na mestu.

Tada Bog rece Sv.Petru:
- "Idi, proveri, da ova nije mozda gluva."

[Svilena]

sigurno je gluva 

[tatoo]

Dolazi zeni ljubavnik kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Hoces li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR.

Posle izvesnog vremena muskarac i decak se ponovno susretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muškarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam kopacke.

Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i kopacke, idemo se igrati.
Decak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i kopacke.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje
prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedas!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Svestenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem!

[MIK]

 

[FLOYD]