Mujo i Haso

[tatoo]

Haso zove radio stanicu i kaze:
- "Nasao sam novcanik sa hiljadu evra u njemu.
Takodjer sam u novcaniku nasao licnu kartu na kojoj pise Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaze voditelj:
- "Sta mi mozemo uraditi za tebe?"
- "Mozete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pesmu."

[FLOYD]

 

[micha56]

Mujo peca i upeca zlatnu žabu !!!!
Ona kaže - pusti me ispuniću ti jednu želju.

Ma Mujo se zamisli, kako bre jednu? Šta da radi i odluči da ode kod Hase - on je pametniji i znaće da ga posavetuje.
Ode kod Hase, kao ono kod njega bezbroj teniskih terena, treniraju svi najveći asovi tenisa - Nadal, Federer, Nole ....
I on mu kaže - Ja sam, bolan, upecao zlatnu žabu. Ne znam šta da joj kažem, šta da radim, a?
A Haso sav važan - dobro promisli kaži joj šta hoćeš, ali sve u jednoj želji. I pazi, lepo joj to kaži, jer je MNOGO GLUHA. Ne čuje ništa, bolan.

Dobro, dobro reče Mujo i ode kući da razmisli i kaže joj: HOĆU NOVACA.
A žaba: A?
On ponovi: HOĆU NOVACA.
A žaba: dobro, dobro.
I stvori mu se ogromno stado ovaca.
On razočaran ode kod Hase i ispriča mu sta se dogodilo, a on će:

A ŠTA MISLIŠ TI DA SAM JA STVARNO HTEO TENIS? A?

[micha56]

Postave Srbi VIJADUKT (to je nešto kao most, ali između dva planiska vrha, a dole velika provalija i nema reke).

E, sad komentarisu Mujo i Haso taj događaj i kaže Mujo: Kako su glupi ovi Srbi - postavili most, a ispod nigde reke.
A na to će Haso: Ćuti bre - eno ga naš Suljo na tom njihovom mostu - zabacio i PECA ?????

[tatoo]

 

[Pajko]

Причају два босанца и један вели:
- Јес чуо да су Мујо и Хасо имали саобраћајку?
- Нисам , болан, шта је било, причај.
- Па ето Хасо није био везан и излетијо је кроз шајбу све су га у дијеловима скупљали.
- А Мујо?
- А Мујо је био везна, кад су га нашли , он нако осто на сједишту - ко жив .

[Pajko]

Ide Mujo ulicom i nosi kiflu u guzici.
Pita ga Haso: "Bolan Mujo, što će ti ta kifla u guzci?"
"Rek'o mi zubar da jedem s druge strane"-odgovori Mujo.

[tatoo]

 

[tatoo]

Dosao Mujo u prodavnicu da kupi hleb, a prodavac mu kaze:
- Hleb je od danas skuplji!
- Ma, daj ti meni onaj od juce!

[MIK]

 

[zdravlje]

otisao Mujo kod doktora na kontrolu.

Doktor mu kaze:  Mujo, da bih mogao da zakljucim u cemu je problem, potrebne su mi tvoja stolica, tvoja mokraca i naravno tvoja sperma.
Mujo odgovara:    Ma evo ti ba moje gace, tu imas sve sto ti je potrebno...

[Luna]

 

[MIK]

 

[zdravlje]

 

[pe-tar]

            Sede Mujo i Haso u snajperskom gnezdu za vreme rata u Sarajevu  i Mujo će:
     - Vidi deder Haso ša radi ona moja Fata sama u soliteru?
            Haso gleda kroz snajper i traži soliter pa kad ga vide reče:
     - Eno ti je Fata, bolan Mujo, al joj komšija Suljo pravi društvo! Baš su se povatali!
     - U mamu im yebem, evo ti Haso dva metka pa udri Fatu u glavu a Sulju u qjurac!
     - Ma dosta je i jedan, ba, da prištedimo municiju!
P.S. A ovo je ilustracija vica.

[Svilena]

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.

- Šta to pišeš?

- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo patike, trenerku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k'o Švarceneger.

Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:

- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?

- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari dobru zaključenu ocenu!

[tatoo]

Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."

[Luna]

 

[FLOYD]

UH UH UH   

[tatoo]

Prica Mujo:
-Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbunis i da izvalis nesto sto nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znas ono, umesto onog sto treba da kazes, kazes ono o cemu mislis.
Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dodjem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oci, usne, kosa, sve dobro... Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kazem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu kartu do Karajeva", jer sam zamislio kako je karam.
Kontas sad?
-Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj'tru u kuci, pijemo kavu i umjesto da kazem "Deder mi dodaj taj secer, matere ti", ja izvalim:
-"ZIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PICKA TI MATERINA!"