Vic dana!!!

[Svilena]

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.

Optimista vidi svetlo na kraju tunela.

Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.

A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.

[MIK]

Ode časna sestra kod ginekologa na pregled.

,,Vi ste trudni," saopšti joj ginekolog upravo neverovatnu dijagnozu.
,,Šta," polude časna sestra, ,,kako je to moguće?"
Ginekolog uspe nekako da je uveri da greške nema, da je njegova
dijagnoza tačna i da je stvarno zatrudnela.
Časna sestra ode iz ordinacije, pa pravo u crkvu. Stane na sredinu i
iz svega glasa zaurla:


,,Kooooojiiiii jeeeeee kreeeeeteeeen drrkaaaao pooooo sveeeeeećaaaama?!"

[Sone]

  :aq16:lelejjjjj

[tatoo]

 

[tatoo]

Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca...
Zovne policiju i kaze: "ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga maknete da nebi se neko slupao..."
A policajac hteo da se nasali i kaze: "a pope jesi li mu ocitao molitvu?..."
a pop kaze: "nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!"

[MIK]

 

[Sone]

 

[FLOYD]

   X-VAMILIJE MI!!!

[tatoo]

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter.
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli.
Prilazi mu kolega masinovodja i pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu i rece: "Srbo, brate, IZVINI!"

[MIK]

 

[Sone]

lelejjjjj 

[Svilena]

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...

Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Steva: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples.

Lalo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Lala: 'Na seks, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na seks, kad ja mašem maramicom!??!!'

Lala: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na seks, maho ti maramicom il' ne maho!

[MIK]

Radnja se odvija dan posle 8. marta, u kancelariji u Sarajevu.

Svi pričaju šta je ko kupio, dan pre, svojim ženama za njihov dan.

I šef kancelarije,inače amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa briljantima i malu Opel Corsu.

I svi začuđeno ga pitaju...a zašto i autić pored prstena?
I on kaže...pa ako se mojoj dragoj ,slučajno,ne svidi prsten,da ima sa čime otići do zlatara da zameni.

Pricaju svi redom ko sta kupio i tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir.
Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator...kaže Suljo

Pa zašto još i vibrator,ako si joj kupio nanule?

Kaže Suljo:,,Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se jebe! "

[Sone]

 

[FLOYD]

 

[DEDA-EU]

Dok se jedni smeju drugi bi plakali?

[tatoo]

Zena se vratila iz sopinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom.
Upravo se spremala osuti paljbu na njega,
a on joj kaze:-''Mozda te zanima kako je uopste doslo do toga ?
Pa evo, vozeci se centrom na putu ka kuci, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala sva jadna, umorna, u raspadajucoj odeci.
Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tacnije juneci odrezak, koji si ti zaboravila u frizideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti bacila jer su izasle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, sto sam ti kupio za rodjendan ali je ti nisi nosila jer ti se boja nije svidjala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao tvoje, znas one od dzinsa, koje su tebi bile male, a njoj su perfektno stajale.
Zahvalila se i na odlasku me upitala: ''Ima li jos nesto sto vasa zena ne upotrebljava ?''

[MIK]

 

[Sone]

 

[FLOYD]

DOLAZI NARKOMAN U CRKVU NA USKRS I KAZE MU POP:
"HRISTOS VASKRS, SINKO......"
A NARKOMAN CE NA TO:
"ZNAM POPE, CUO SAM......STRASNO!!"