vicovi

[tatoo]

 

[MIK]

  

[FLOYD]

 

[ignja]

 Karta Mujo poker  sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog
   vremena
   drekne Fati.
   -Fatooo, ajd' skuhaj kafu, dobio sam te  natrag.

[ignja]

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

[MIK]

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenađenje, obući u sado-mazo kožno odelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....
Jedna je imala decka, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Devojka :
- Kad me video poludeo je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i celu noć smo strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: - "Hej, Zorro, šta ima za večeru?".

[tatoo]

 

[ignja]

Koja je razlika između pedera i frižidera?
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu.

[ignja]

Šta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".

[ignja]

Баш пре него што ће почети светско првеснтво у Африци,

Отишли тренер Тунгузије, Словеније и Србије код Бога и питају га:

Тренер Словеније:

- Боже, када ћемо ми Словнци освојити Светско фудбалско првенство?

- За 60 година, рече Бог

- Заплака се Словенац: Боже, ја то нећу дочекати!

Тренер Тунгузије:

- Боже, када ћемо ми Тунгузинци освојити Светско фудбалско првенство?

- За 200 година, рече Бог

- Заплака се Тунгузијац: Боже, ја то нећу дочекати!

Тренер Србије:

- Боже, када ћемо ми Срби да се пласирамо у други круг такмичења на светском првенству у фудбалу?

- Заплака се Бог: Ја то нећу дочекати!

[MIK]

  

[Sone]

Zasto zene trljaju oci ujutro kad se probude?
Zato sto nemaju jaja....

[Svilena]

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu...

Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u šali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!

Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?

- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

[MIK]

PuAHAahaaa  Hahaaaaaaa



(zalossssssss  )

[Sone]

 

[tatoo]

Krecila zena kucu i nije imala malu cetkicu da okreci coskove.
Tu joj bio svekar koji je imao dugacke brkove.
Osece mu brkove, napravi cekticu i okreci coskove.
Dolazi njen muz s posla i vidi oca visoko na orahu i pita ga:
- "Tata sta ces ti gore?"
A otac mu odgovara:
-"Cuti ona tvoja luda zena danas kreci kucu i posto nema male cetkice za coskove : osece mi brkove, a sada 'oce pravi palacinke a nema jaja!!!"

[ignja]

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi li video nešto?
• Ma jesam kurac!

[tatoo]

 

[ignja]

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!

[ignja]

Čovek dođe kod psihijatra i kaže:
• Doktore, moja žena misli da je ona ja.
Psihijatar mu odgovori:
• Pošaljite mi svoju ženu.
• Tu sam doktore!