vicovi

[ignja]

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
• Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas.
• Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas! - uvređeno mu odvrati dama.
• To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.

[ignja]

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
• I, jeste li zadovoljni sa veličinom?
• Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
• Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.

[tatoo]

 

[Alkar]

https://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io&NR=1

[autentik]

Ode predsednik Crne Gore u Poseti KINI kod njihovog predsednika

Tamo ga doceka Predsednik Kine i pita...  Je li agde je ta Crna Gora nikad nisam cuo za tu zemlju...

Pa znate to Vam je bivsa Jugoslavija.... odgovara Crnogorski Predsednik


Aaahaha  znam znam  to je ona zadnja zemlja sto se odvojila od Srbije...

E jesta mi smo ti...  odgovara Crnogorski Predsednik


Pa koliko Vas ima u toj zemlji

Pa ima na 600 000 ljudi  -  odgovara Crnogorski Predsednik


eeee   Pa trebali ste svi da dodjete   

[ignja]

Mujo na sudu:
• Ime?
• Mujo.
• Prezime?
• Suletić.
• Rođen?
• Jesam.

[tatoo]

https://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io&NR=1

   

[ignja]

Zašto je Obama pobedio na izborima?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili crncu.

[ignja]

Dva ludaka beže iz ludnice, kad ono napadao sneg do kolena. Kaže prvi:
• Hajmo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj sneg.
Na to će drugi:
• Al' si ti lud, pa imamo lance!

[tatoo]

 

[ignja]

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata. Vidovnjakinja:
• Ko je?
Mujo:
• E jebem te vidovitu!

[ignja]

Novine
 
  Cita deda osmrtnice u dnevnim  novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na  fejsbuku, a?

-

[ignja]

Deluxe
 
  Dolazi tip u hotel sumnjivog izgleda i pita  recepcionera:
- Ej, kol'ko kosta spavanje u ovom svinjcu?
- 20 eura  po svinji, odgovara ovaj.

[ignja]

Partizanski
 
  Prica djed unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
-  Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas  ubit il' cemo vas jebat!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su  nas!

[ignja]

Oftalmolog
 
  Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim  dostignucima...
-Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio  mrtav 5 dana...
-Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u  ljudskom tijelu...
-E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da  sve vidi!
-Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da  vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga kitom po  celu.
-Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
-Ma vidim kurac, kaze  slijepac.
-Eto, sta sam vam  reko...

[ignja]

Ziva istina!

Grafit: Ko umre u jesen, nema zime za njega!

[ignja]

Sta cemo sad?
 
  Pita Suljo Muju:
- E, znas da je umro Mesa  Selimovic?
- Nemam pojma, a ko ti je taj?
- Pa nas poznati  pisac.
- A jooooj, a ko ce nam sad bit  pisac?

[ignja]

Dodje covek kod psihijatra i kaze da ima veliki problem:

- Recite mi kako je sve to pocelo?

- Vratim se ja sa posla i zateknem zenu golu u krevetu sa mojim najboljim
drugom...

- I?

- Odmah izvadim pistolj da ubijem zenu. Medutim zena i prijatelj me smire,
popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem zenu pa da idem u zatvor, a moj
drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.

- Tacno. Zivot nudi toliko mogucnosti...

- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju zenu sa
postarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva
mi kafu i zakljucimo da nije vredno da idem u zatvor zbog postara... A i ona
ce, bez coveka, biti prinudena da se preuda pa na kraju opet ja ispastam.

- Odlicno ste to zakljucili.

- Juce, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa postarom i mojim
najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, posto nisam mogao da nadjem
pistolj, popnem se na sims prozora da skosim. Znate mi smo na devetom
spratu...

- Dobro je da niste skocili.

- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa zenom, postarom i najboljim drugom dosli
smo do zakljcuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi jebu zenu. Ne
isplati se.

- Pozitivno razmisljate. Nego sta je vase pitanje?

- Doktore, razmisljam se nesto... Ne Pijem li ja mnogo kafe?

[Amigo]

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gde ćemo naći još ulja?! Zalepi će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti hteo pokazati kako je meni dok vozim.

[ignja]

Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbacuje iz kuće.
• Dobro, dobro... - gunđa nesuđeni mladoženja, izlazeći napolje - Za 9 meseci ćete me moliti!