Vic bez veze

[MIK]

1. Nasla sam ispod cerkinog jastuka cigare i upaljac. Nisam znala da mi je cerka pusac!
2. A ja sam nasla ispod cerkinog jastuka spric i iglu. Nisam znala da mi je cerka narkoman!
3. ( plavusa )A ja sam ispod cerkinog kreveta nasla kondome. Nisam znala da mi je cerka musko!

[tatoo]

 

[MIK]

Razgovaraju dva klinca:

meni je nedeljom najbolji provod,nema škole,nema ničega,samo se opustim i uživam celi dan

a ovaj drugi: eh meni je nedelja najgora

Ali zašto?

mama i tata kažu ujutro da idem kod bake i oni posle dođu i pokupe me tek kasno navećer

pa šta je tu tako loše?
.
.
.
.
aj da vidimo hoćeš li ti izdržati na groblju ceo dan!.

[Sone]

 
lelejjjjj

[Amigo]

Dođe alkos gajbi toliko pijan da je uzeo da trese svoju ženu.
I muči se on satima, mlohav, mlitav, ispada, upada. Ali nema veze, ova vrišti, ne veruje šta joj se dešava i da je pogledao.
I u jednom momentu u zahvatu sa leđa promrmlja on:
Jel mogu po tebi?
-MOŽE!
-i baci peglu po njoj...

[tatoo]

Sta je zajednicko za Novu godinu i prosecan dan na poslu?

- Ti sve odradis, a debeli smrad u odelu dobije sve zasluge!!

[Sone]

 

[MIK]

  

Skupilo se odabrano muško društvo u neki sitni sat u uglu kafane. Ko će čime da se hvali nego muški svojim ponosom. Padne i opklada čiji je primerak najimpozantniji, pa ih svi izvade i poređaju jedan pored drugog po ivici stola. Na to uđe u kafanu jedan homić i oduševi se:

Jao, super, švedski sto!.

[MIK]

U zatvorskoj celiji stavili gubavca u narkomana.
Kada je strazar ostavio rucak i zakljucao vrata pade kao pokosen od infarkta. U ruci mu ostadose kljucevi, skoro na dohvat ruke.
Gubavac pridje resetkama i proturi ruku da dohvati kljuceve. Ruka mu otpade. Pokusa sa drugom ali i ona mu odpade. Provuce nogu ali i ona se prelomi u kolenu. Gleda ga narkoman i kaže.

Batice, još malo i ti si napolje!.

[MIK]

Direktor presamitio sekretaricu preko stola...trudi se debeljko samo duva i stenje a od sekretarice ni glasa...sazali se ona i u jednom trenutku ga upita:

- Sefe, jel unutra?
- Jeste!
- Onda jooooj...!!!.

[jelenkos]

Čaša od dva deci - čaša od tri roditeljima.


Ulazi Šekspir u prodavnicu i traži majonez
Prodavačica mu odgovara:

- U tubi or not tu bi



Došao čovek kod oftamologa, i kaže:

"Doktore, suzi mi levo oko..."

I doktor mu suzi levo oko.

[MIK]

  

[tatoo]

Voze se Mujo i haso u autobusu.
Kaze Mujo soferu:
- "Majstore, ajd' pusti malo air condition."
A Haso ce:
- "Nemoj matere ti.....daj radje neke narodnjake!"

[MIK]

 

[MIK]

Zašto roda stoji na jednoj nozi?
Ako podigne i drugu, će padne

[tatoo]

 

[MIK]

Vozio Mujo biciklu i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi .
,,Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izač mali bicikliči, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo."
U tom nailazi Haso ... ,,Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
,,Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali bicikliči."
,,Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... ,,Đeste jarani, šta ima?"
,,Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd oš s nama čekat?"
,,Oču vala."
Naiđe Himzo Policajac . ,,Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"
,,Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama čekat?"
,,Oču vala."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
,,Koga ste vi našli da zajebavate majku vam jbiiipebem vašu, pa ovo je muška bicikla!"

[jelenkos]

  Dobarrrrrrrrrrrrrr

[MIK]

 
Posle zestoke svadje, voze se muž i žena i cute kao zaliveni...prolaze kroz neko selo i vide dve svinje kako se valjaju u blatu.
Muž digo nos pa je upita :
- Jel ti ovo rodbina?
Žena:
- Jeste! Svekar i svekrva!!!

[tatoo]