vicovi

[MIK]

Madjarica se zali srpkinji:

madjarica : Moja muž nije bas nikako vatren u krevetu.
Ova nasa će njoj na to: Kaže se moj muž, moj muž.
madjarica: A neeeee, tvoja muž vatren, moja muž nije

[jelenkos]

 

[Fanta]

Željko Mitrović: Trovali su me!
Javnost: Ti si prvi počeo! 

[jelenkos]

 

[tatoo]

Dodje Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

Dodje k njemu portir i veli: -"Gospodine, ne mozete tu parkirati, tu su vam Pahor, Kresal, Golobic..."

Mujo veli: -"Nema veze, imam ja alarm!"

[MIK]

  

[MIK]

Šta je to kitovo oko?
To je kad vodis ljubav sa devojkom s'ledja, i kad joj kažeš ,,ljubavi" , ona se okrene i pogledate onim jednim okom!

[tatoo]

Pricaju dva svestenika:
- "Joj, znas sta mi se juce desilo. Dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu."
- "I, sta si napravio?"
- "Pa pokrio je, sta drugo. Sta bi ti napravio?"
- "Pa isto bi lagao."

[MIK]

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne vodimo ljubav!
• Neka dodje sutra kod mene pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, žena dodje kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita ,,Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", para nemam i ja onda moram ono ,,ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže ,,Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono ,,ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita ,,Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono ,,ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?.

[MIK]

zašto su stidne dlacice kovrdzave ?
- zato da ne bodu oci.

[MIK]

Svadjali se Englez, Nemac i Srbin, cije je pice najbolje i uvate oni Cigu. Prvo mu Englez da svoj liker, iznesu pred njega stolicu i pitaju ga
-koliko vidis stolica?
-vidim dve.
naspe mu Nemac svoju rakiju i opet isto pitanje
-sad vidim tri
naspe mu Srbin sljivovicu
-koliko sad vidis stolica?
-U kom redu??

[jelenkos]

 

[zaljubljena malena]

Da ne prodjemo i mi tako? 

[Sone]

    

[tatoo]

    

[jelenkos]

Mladić, koji je diplomirao pre nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.

Onda se setio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUČU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i videla njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je tačno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smejući se reče:
- Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

[MIK]

ahahahahaaaaaaaa :xq005:hahaha 

[tatoo]

 

[FLOYD]

  BABA LUKSUZ ! 

[MIK]

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji.

Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je prolazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži, pa šta će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom.
Naredi stražaru da je drži, da on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale...obični vojnici uglavnom zajaše mazgu i odu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!