Vic dana!!!

[Sone]

 

[tatoo]

Kako se na srpskom kaze biseksualac?

Svekar.

[MIK]

  

[Sone]

https://www.youtube.com/watch?v=qHzQUzdx0BQ&feature=related
1. 50 
jel mozes da ispeces dve kifle 

[tatoo]

Ko je izmislio matematiku?
                 Srbi!
Ispred kafane se saberu, udju unutra.....
       I onda se oduzmu.

[Sone]

  

[Stojke101]

U podrumu solitera sede dve ribe i razgovaraju.
Iz steck-dose odjednom izadje konj i kaze :
" Sutra je Bozic al`ja tamo necu da idem"!

[Sone]

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.
On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

[tatoo]

    

[MIK]

Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjoj minuti pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.

Zaista?

Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici , jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju , a nismo se ni upoznali... Vi ste?

Vinetu. Vinetu Papadopulos- odgovori joj Mujo !

[tatoo]

 

[Sone]

   

[Bunti]

Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku:
• Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara.
Oduševljeni unuk:
• Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
• Na Facebooku

[tatoo]

Relativnost vremena:

Ujutro u krevetu:
- pogledas na sat:  7:30 h
- pogledas za 5 minuta:  8:45 h

Na poslu:
- pogledas na sat:  14:40 h
- pogledas za 20 minuta:  14:41 h

U seksu:
- pogledas na sat:  22:30 h
- pogledas za 60 minuta:  22:38 h

[FLOYD]

NAJZESCA REALNOST JE UJUTRO U KREVETU

[MIK]

Žena dolazi kuci i kaže svom muzu:

- ,,Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam."

- ,,Nemas vise glavobolja?" - pita muž - ,,šta se dogodilo?"

Žena odgovori:
- ,,Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."

- ,,To je... to je... pa to je divno." - kaže muž.

- ,,Znaš, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti može pomoći?!"

Muž se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muž dodje kuci, skine
odecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
- ,,Ne mici se, odmah ću se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaže žena:
- ,,Uaa, to je bilo predivno!"

- ,,Cekaj malo!", kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!

Kaže muž opet,

- ,,Ne mici se, odmah ću se vratiti." i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zašto
muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- ,,Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. "

[zaljubljena malena]

hahaha 

[Sone]

 

[tatoo]

 

[tatoo]

Iz Mujinog dnevnika:
"Kisa pada vec nekoliko dana.
Fata pala u depresiju, samo stoji pored prozora i gleda kroz staklo.
Ako kisa ne prestane, mozda cu pustiti Fatu da udje u kucu?!"