vicovi

[tatoo]

У аутобусу:
- "Извините је л' можете да ми ослободите место трудна сам?"
- "Па шта да ти радим ја, што се ниси јеб..а с' неким ко има кола?"

[MIK]

  

[pcelica.m]

Zove besna žena muža i dere se:
Gde si ti idiote??

Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?
Žena, sada sa osmehom od uva do uva:
- Daaaaa!

Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.

HAHAH...

[tačkica]

Doselio se Mujo u Ameriku i udje u prodavnicu.
Pocne on da cita pakovanja, cita: "Instant pire ... samo dodajte vode", "Mleko u prahu... samo dodajte vode...", "Pudding ...samo dodajte vode...", ide on dalje i cita "Baby puder ... " i uzvikne:
A j*bo majku, dobre zemlje!

[tačkica]

Na placu, prodavačica se dere:
- 'Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!'
Prilazi joj neki čovjek i pita:
- 'Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?'
- 'Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... kupuju, kupuju!'

[tatoo]

 

[tačkica]

Odlučio Mujo otići u teretanu jer je čuo da tamo ima dobrih ženski,
pa nabaci trenirku i tenisice i osvane pred trenerom i upita ga:
Slušaj, jarane, rec' ti men' na koju bi ja spravu treb'o otić'
da me ženske najviše gledaju?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
Na bankomat pred vratima, jarane ...

[CaC1]

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, *********** više nit' ima ukus nit' ima miris...

[CaC1]

Pijanac,pusac i peder
Zavrsili pijanac pusac i peder zbog svojih poroka kod Boga.Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popijes jos jednu kap alkohola,past ces mrtav! Nakon njega kaze pusacu:
- Ako povuces jos samo jedan dim cigarete, past ces mrtav!Na kraju se obrati peder:
- Budes li jos jednom je*ao u supak, past ces mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac ce drugoj dvojici:
- Ma sto sere, sto mi moze! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav.
Kad je pao, iz dzepa mu izleti kutija cigareta. A peder ce pusacu:
- Ako se sagnes, obojica smo najebali!

[milos87popovic]

Pita plavuša plavušu:
- Kako ti je bilo u bioskopu?
- bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
- što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mestu!

[pcelica.m]

Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor:
- kakav je ovo znak?.
Ciganin odgovara:
- ALUMINIJUMSKI, gazda.

[milos87popovic]

  

[jocki]

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...

[MIK]

  

[tatoo]

 

[jocki]

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!

[pcelica.m]

Sta plavusa kaze kad je trudna?
Mozda nije moje.

[milos87popovic]

 

[pcelica.m]

Što je to:
-Danju laje, nocu pliva?
-Tastina proteza

[milos87popovic]