Mujo i Haso

[autentik]

Mujo sretne Hasu.
- Haso, ma odakle ti ova prekrasna bicikla?
- Juccer, dok sam se ssetao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi: "Uzmi ssto hoccess!".
- Dobro si uccinio, njena odjecca bi ti sigurno bila pretjesna

[ZiP]

Uhvatio Haso zlatnu ribicu i ona mu kaze:
- Pusti me, Haso, i ispunicu ti tri zelje!
A Haso ce:
-  A koje?


- Suljo, jesi li kod kuce ?
- NISAM !
- Ali evo ti cipela pred vratima...
- IMAM DVA PARA !


Otisao Mujo u Ameriku da radi ... i posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona.
Umesa on beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
- Ej bolan, bac' sajlu !
Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
- Ej bolan, bac' tu sajlu, jebo ti ja mater ! - vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume:
- Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane ?
- Yes of course. What do you want ?
- Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!



Ukrali Mujo i Haso helikopter pa se voze . Tek ce Haso:
- Jel' Mujo, jel tebi 'ladno ?
- Ma jeste  
A Haso ce:
- Pa daj gasi  taj ventilator, jebo mu ti mater !


Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo - i ode Fata.
Uto nadje jedan crnja i poce ugovarati posao:
- Imam samo 70 DM kaze.
- Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi chunu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan ne budali,  posudi covjeku 30 DM!

[dragnik]

ode mujo na pecanje, i upeca zlatnu ribicu
pusti me, ispunicu ti tri zelje
dobro, nek trebevic bude meze
i bi meze
druga zelja, nek miljackom tece rakija
i potece rakija miljackom
treca zelja, treca zelja... ma, daj jos jednu litru rakije

[dragnik]

ode mujo na atlantik da pece, i upeca zlatnu ajkulu
pusti me, i ispunicu ti jednu zelju
u redu... hocu da mi se ku.ac vuce po zemlji
i ona mu odgrize obe noge

[dragnik]

prica mujo kako je putovao avionom:
idemo mi, letimo
kad iz razglasa kazu: Vankuver
ja van kufer
kazu Jamajka
ja i majku
kazu Haiti
Reko', haj' i ja...

[dragnik]

stao mujo na koru od banane dok je seto po empajer stejt bildingu
padne dole, i pravo na glavu
podize se prasina, ustaje mujo i gleda narod oko sebe
prilazi tip i kaze: ja sam filmski reziser, ponovi to da snimimo, dacu ti 1000 dolara
necu, kaze mujo
10000?
necu
100000?
1000000?
ma necu
a sto bolan mujo?
pa ko memi garantuje da cu opet past na glavu?

[nickollica]

Setao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nesto. Stane i on u red za to nesto i vidi pise "hot dog". Pogleda u recnik, Hot=vruc, dog=pas. Malo se iznenadi, al ajde, kad svi jedu jesce i on, valjda je takav ovde obicaj. Dodje na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa ce:
-Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku..c da zapadne...

[nickollica]

ita Mujo Hasu: "Jel' znaš Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
A Haso kaže: "Pojma nemam".
- "Kako ne znaš, bolan, pa sida i ptičija gripa."
" Vala, baš me briga", - kaže Haso, "nit jebem, nit letim!"

[JELENA]

TAMO NEGDE U PROLEĆE UTRČAVA MUJO U KUĆU I GOVORI FATI:
- EJ, HASO MI RAZBIO GLAVU OPASAČEM!!!
- KUKUUUUUUUU!!!!
- APRILILILI ! NIJE OPASAČEM NEGO CIGLOM!

[lucemoje]

Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.
Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo će: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"

[lucemoje]

Otkrije Muja da ga Fata vara sa Hasom... pa je pita:
-Fato, bolan, pa jer bolji od mene?
-nije
-Pa jel mu veci?
-nije
-Pa jel mu deblji od mog?
-Pa nije...
-Pa jel ima veca muda?
-Nema...
-Joj shto cu sutra da ga zajebavam...

[lucemoje]

Sjede Mujo i Hasou kafani pa ce Haso Muji:
- Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluca.
- Evo ti kurac pa iznenadi supak!

[lucemoje]

Kaze Mujo, Fati!
Fato, ajd obriji se malo dole,
da i mi budemo malo moderni?
Kaze Fata: Jaoo Mujo, pa jesi
ti bolan normalan, pa posle da
mi se cjelo selo smije

[lucemoje]

Bio Mujo kod kurve i slomi mu ona "onu" stvar.
Ode Mujo doktoru i pita: Doktore sta da radim?
Doktor mu rece: Ili mesec dana lezanja u bolnici ili da ti ga zagipsamo.
"Gde doktore da lezim u bolnici, zagipsaj ti to"

Posle kratkog vremena ozeni se Mujo nevinom devojkom.
Prve bracne noci ona mu rece:
"Vidi Mujo ove oci-one nikoga nisu gledale"
"Vidi Mujo ove usne- njih niko nije ljubio"
"Vidi Mujo ove grudi- njih niko nije diro"

Pogleda ti Mujo svoj ponos u gipsu i rece: "A vidi ti ovo-neotpakovan"!!!!!!!

[autentik]

Umre Mujo i dolazi  Hasi u snu.


Gde si Mujo kako je tamo  -  pita Hasa

Mujo:  ma super je ovde igramo fudbal po ceo dan, mnogo dobro

ali imam da ti kažem jednu dobru i jednu lošu vest

Kaže Mujo  ----  U nedelju fudbal -  derbi, mnogo dobra utakmica   --  to je dobra vest

a loša  -  pita Haso

pa ti braniš u nedelju  -  odgovori mu Mujo

[Ivanka]

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:  "Šta radiš Mujo?"      " Evo skuvao sam kafu pa kafetarim,a ti?"   " Pa eto skuvao sam čaj od nane pa onaniram!"                                                                                   

[Ivanka]

Dođe Mujo doktoru i kaže:

- Doktore, imam problem.
- Ajd' Mujo, slušam, samo brzo, puna mi je čekaona raje.
- Evo sa'ću ja, doktore tebi kazati.
Dođem ja prošlu srijedu doma, a ono Haso mi guzi Fatu. Kažem ja njemu: "Ubit ću te Haso, jebo mater", a on će: "Čekaj bolan Mujo, de smiri se čoječe..., Fato, pristavi de kaficu, Mujo, vidi vako, da ti sad mene ubiješ, odeš ti u bajbuk na dvaes' godina. Ti u ćuzi, a neko drugi će opet guzit Fatu i šta imaš od toga? Srknider kafice i razmisli, bolan..."
- Šta jes, jes, dobro je kazo, jel de doktore?
- Mujo, skrati malko, puna mi čekaona raje...
- A ja, ja oću doktore...
Nego, prekjučer dođem ja kući, a ono opet Haso guzi Fatu. Kažem ja: "Fato, majku ti jebem, tebe ću ja priklat! "Ja po nož, a Haso će opet: "Mujo, de sjedi, ne budali. Fato pristavi kaficu... Mujo, baš si blentav, zakolješ Fatu, ideš na dvaes' godina u zatvor, ja ću opet neku drugu nać i šta si napravio..., srkni bolan kaficu!, smiri se... Pametan taj Haso.
- Mujo, skrati!
- Evo sa'ću doktore...
Jučer ja dođem i opet Haso guzi Fatu.
Popizdim ja skroz, kažem: "Sebe ću sad zaklat, jebem li vam majku, da vam jebem majku..." A Haso opet kaže: "Mujo legendo, sjedi bolan, smiri se, Fato pristavi kafu..., ne budali Mujo, šta imaš od toga da se zakolješ. Fata i ja bi te saranili i dalje se guzili, šta imaš od toga? Srkni malo kafice i razmisli..."
- Mujo, majčinu ti, puna mi je čekaona, reci šta ti je?!
- Ma htio sam da pitam, doktore, 'oće meni naškodit tolko kafe?

[Fanta]

Pričaju Mujo i Haso:

- Znaš, Haso, meni mnogo neprijatno, ali jaran si mi, moram da ti priznam. Ja sam juče spav'o s tvojom Fikretom.

- Ma nema veze, jarane, možeš to kad 'oćeš!

- Kako bolan kad 'oću, pa sa ženom sam ti spava'!

- E bolan Mujo, ja kad bejah sa tvojom Fatom, oka ne sklopih celu noć!

[zdravlje]

Dodje Mujo na zeleznicku stanicu i vidi novi automat.
Pise na njemu: ubaci novcic, stavi ruku na automat i ona ti kaze ko si.
Mujo ubaci novcic, stavi ruku i masina kaze: "Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo."
Mujo hoce da zajebe automat, ode u toalet i nasminka se.
Vrati se on i opet ubaci novcic i stavi ruku a masina opet:
"Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo".
Mujo ljut ode opet u toalet i vidi kondomat.
Kupi on jedan, otvori ga i stavi preko glave.

Vrati se on opet masini, ubaci novcic i stavi ruku.
A masina kaze: "Jebiga mujo dok ti ovde glumis kurac
Ode tebi voz za Sarajevo!"

[bebironac]