Vic dana!!!

[STRANACH]

Kako se na ciganskom kaze,kuca meni  kuca tebi ?

BARAKA OBAMA

[bebironac]

hahahahaha,jbt kad pre...

[Ivanka]

Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
--------------------------------------------------- ----------------------------
Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
--------------------------------------------------- --------------------------
Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što
tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu
na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
"Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je
peder, a on sa pederima ne razgovara."
--------------------------------------------------- ---------------------------
Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
--------------------------------------------------- ----------------------------
Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih

žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne
zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu
obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato
što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici

i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima
veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

--------------------------------------------------- --------------------------
Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
--------------------------------------------------- ---------------------------
18 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i
sve skakuće po pločicama, a Mujo će: - drži ga Fato, sve će da nas
pojebe!
--------------------------------------------------- ---------------------------
Vibrator 2
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

--------------------------------------------------- --------------------------
Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
--------------------------------------------------- ----------------------------
Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
--------------------------------------------------- ------------------------------

--------------------------------------------------- -----------------------------
Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
--------------------------------------------------- -----------------------------
Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

--------------------------------------------------- ---------------------------

Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

[government]

Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
--------------------------------------------------- ----------------------------

Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

ova dva su vrh

[gremlin]

Zubarka završila

sa dobrim seksom

komentarom,

"ovo nije bilo za vađenje"

[zdravlje]

Konj se razboli.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana neka mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju ga ubiti.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodjer. Pridje mu svinja i
kaze: "Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje. Treci
dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti
ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se
raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, veceras cu
zaklati svinju".

Poanta price:
Ne mijesaj se u tuda posla!

[Luna]

@zdra


pazar i u nasem zivotu nema slicnih situacija?

[zdravlje]

 

[bebironac]

Kako se zove vrtic za pedere???

*****TRTIC****

[bebironac]

Kako se zove vepar bez jedne noge???

****NEPAR*****

[Didi]

 

[zdravlje]

Leze dve bebe u krevetcu i pita jedna drugu:

    - Jel pavas?
    - Ne pavam, jedem cokojadu!
    - Daj i meni majo cokojadu!   
    - Pavam, pavam . . .

[government]

Ovaj sam čuo juče.
Došao ciga na trafiku i traži od prodavca  srečku, :
-Al da mi daš srečku da se završava sa 64,
Ovaj mu da i ciga na izvlačenju dobije premiju.
Kad je došao da časti prodavca  ovaj ka pita kako je pogodio.
- Pa lepo , sanjam ja kako se nalazim u pustinji i sedlam 7 prelepih konja i stavljam 7 prelepih devojaka na konje...
Pa kakve to ima veze , pita prodavac.
Kako kakve!?. Pa 7x7 = 64

[Louis]

 

[tatoo]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Dje ceš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Zašto, coce, u Tursku? - Crnogorac ce pomalo uvredeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

[Didi]

Covek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajucom okolnošcu.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, rece zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko procita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grcki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko pice.
• Ženo, nektar je bozansko pice.
• Nije, to je reka u Nemackoj.
• Reka u južnoj Nemackoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reci.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobadja....Ja bih joj presudio još kod Hektora...

[gremlin]

 

oživi je molim te

[government]

 
ja znam nekoliko ovakvih

[gremlin]

ja znam nekoliko ovakvih

gmazu, pa napiši bre

[government]

Ma bre znam nekoliko ovakvih žena.