Vic dana!!!

[sonja]

jaooooooo...dobar je !@!!!evo jednog mog omiljenog

mama kanibal se seta sa bebom u kolicima.Prilazi neka zena i  i kaze,jao sto je slatko , pocne da ga mazi , a beba cap i  odgrize zeni prst.Majka pocinje dete da bije,ova zena bez prsta kaze,ma neka nemojte da ga tucete,imam jos devet prsta...greota,dete je ne zna.
Na to ce majka ,,jeste prst ovamo ,prst tamo ,pa posle ne moze da ruca.....

[tatoo]

    hahahahahaha    hahahahahahahahaha   

[Betty Boop]

 

[Svilena]

Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:

"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž"

Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:

"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena"

[tatoo]

Svilena 

A pazi sad:

GODISNJICA BRAKA

Draga, gde bi želela da idemo na godišnjicu braka?
- Ne znam dragi, negde gde nikad nisam bila!
- Može kuhinja?

                                                                                                                                                       


[/center]

[Svilena]

 

[government]

Tatooooooooooooooo odma u kuhinju da spremaš sarmu  !   

[zixmix]

Nekom čiči od skoro 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme u teglicu...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže čiča: "Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, al' ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa".

Doktor, šokiran: "Zvali ste i komšinicu!?"

"Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu."

[zixmix]

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni
pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog
ispitivanja)

Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali
helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj
studentkinji: Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos
uvek nemate pojma.

Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti
seceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla


Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim.
Inace tacan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice
ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm.... Zavrsi ona a profesor
joj kaze:
Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku
vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo
srece!

[Luna]

  dobri su.

[Svilena]

zixmix 

[tatoo]

Sex is....

. like Nokia (connecting people)

. like Pepsi (ask for more)

. like Nike (just do it)

. like Samsung (everyone is invited)

[zixmix]

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks - što znači dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

[goroseča]

evo vic od ćurana na privremenom radu u vojvodini...

odlazi lala u javnu kuću i na recepciji pita imaju li crnkinju. "domaćica" ga odmeri i kaže da imaju, ali da je ona najskuplja i za VIP klijentelu, a da za njega (procena na osnovu izgleda) imaju fine moldavke, ukrajinke, kineskinje, pa i po neka naša. zapeo lala il' crnkinja il' nijedna. ovi ga odgovarali al' džaba. kaže lala, "ja palćam, ja biram". i puste ga konačno kod crnkinje, a tamo mrak kako devojka izgleda, soba sređena perfektno, mjuza, mirisni štapići, svetlo i sl. ona se smeši, uvija, trepće... sedne lala naspram kreveta i zamoli je da legne. ona legne i krene da se uvija. lala je zamoli da skine gaćice, ona ih skine i krene da se kikoće. lalao je na kraju zamoli da raširi noge. ova već na radnoj temperaturi a lala seo i zagleda, sa ove strane, sa one strane, odozgo, odozdo... i posle 10-tak minuta ustane i krene ka vratima. crnkinja ga zblaznuto pogleda i pita:
"čoveče, tolike pare si dao za mene a nisi me ni pipnuo... u čemu je fora, nešto ti se ne sviđa?"
"ama ne brini lepotice, sve je u redu. nego stavio sam neke braon pločice u kuhinju pa sam hteo da vidim kako idu sa roze fugnom..."

[government]

 
skroz je nenormalan     

[tatoo]

     
                 
                                                 
                                                           
                                                                                                  

[zixmix]

        Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
                      Njen devetogodisnji sin
          dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
                  garderobni ormar kako bi ih i
                          dalje posmatrao.
        Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
                      ormar, ne znajuci da
                      joj je sin vec unutra.
                                 
                      Decak: - Mracno je ovde.
                    Muskarac: - Da, mracno je.
                  Decak: - Imam fudbalsku loptu.
                      Muskarac: - To je lepo.
                    Decak: - Zelis da je kupis?
                      Muskarac: - Ne, hvala.
                  Decak: - Moj tata je napolju.
                      Muskarac: - OK, koliko?
                          Decak: - 250 EUR
                                 
        Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
                          sretnu u ormaru.
                                 
                      Decak: - Mracno je ovde.
                    Muskarac: - Da, mracno je.
                  Decak: - Imam patike za fudbal.
                        Muskarac -Koliko?
                          Decak: - 750 EUR
                        Muskarac: - U redu.
                                 
      Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
                      za fudbal, idemo da se
                              igramo.
                                 
            Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
                Otac : - Za koliko si ih prodao?
                      Decak: - Za 1.000 EUR
      Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
                        svoje prijatelje...
      to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
                        Sad te vodim u crkvu
                        da se ispovedis!!!
                                 
              Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
                  ispovedaonicu, i otac zatvori
                              vrata.
                                 
                      Decak: - Mracno je ovde.
            Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

[Svilena]

vidju popa

[zixmix]

Kucna pomocnica zatrazla  povisicu.
Gazdarica  se  jako razljutila   pa  upita: "Pa dobro,   Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan,nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija:   "Prvi razlog sto  trazim povisicu je jer ja bolje peglam   nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaze?"
Marija: "To kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato sto bolje kuvam nego   Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reci   ponovno da to kaze moj muz?"
Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"
Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?"
Marija: "Ne,gospodjo, to kaze Vas vrtlar."
Gazdarica: "Marija, koliku zelis povisicu?"

[sonja]

AAA sad sam razumela zasto moj  covek ne zeli da imamo bastovana..hahahaha dobar je