Vic dana!!!

[ljubicica]

 

[tatoo]

 Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj:

- O'đe se jedna zbog mene bacila!

- Je l' iz depresije? upita devojka.

- Nije jadna, no iz Nikšića!

[Fanta]

 

[zixmix]

Najzanimljiviji statusi sa facebooka


1. ZASTO DINO RADJA, KAD JE GORAN KARAN??? :-))))).



2.. Dobio americku vizu i proliv.... viza je na tri godine. za proliv ne znam....


3. Meni je uvek moja mama govorila kad sam bio mali ,da njen sin nista ne valja.Ja sad sa ponosom mogu da kazem da njen sin sve valja.


4. Zamisli ozenis se ribom sa facebooka i dodje ti njenih 1600 prijatelja na svadbu...



5. Da imam 1 250 000 prijatelja na fb napravio bih akciju svi po evro za mene (sedmica na lotou) .... ovako vas imam samo 100 pa ne znam da nije glupo da tražim po 12500 EUR ? .



6.   Jel neko vidi da sam ja SINGLE , il da PODEBLJAM!!!


7. Koliko sam jaja jutros pojeo,sramota me je kokosku u oci pogledati


8. Upozorenje na EU puzzle: "Nepodobno za decu ispod 3 godine, jer mogu progutati Sloveniju"



9. Jednima sam dosla glave, drugima idem na jetru. U proseku, svima sam prirasla za srce...


10. Happy Ballantine's Day!!! ))



11. You Tube myspace, and I'll google your yahoo



12. Drzim dve dijete istovremeno... od jedne ne mogu da se najedem...


13. Tuga je kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat zenski glas i kaze : Gde si kuronjo? a ti moras da kazes "Pogresili ste"



14. Prodajem Ladu trula visnja, vise truo nego visnja!:)


15. Sudbina je ono što Sinana na put šalje



16. N.N.: Pozvao sam komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila... Popila je kafu i otišla. ;-)


17. "B A B A M I LJ A".... kako se čudno piše reč tišina..." (status mladih roditelja koji su odveli bebu kod babe na čuvanje...)


18. NN: je posle 2 meseca apstinencije od gradskog prevoza bila primorana da oseti sve cari prirodnih ljudskih resursa



19. Starije tetke su dolazile do mene na vencanjima, gledale ispod oka i kokodakale,"Ti si sledeci". Prestale su kada sam poceo da im radim istu stvar na sahranama



20. N. N. 'Спрема испит,нема нет, али му зато ја вршљам пo профилу!!! (имам шифру а нисам му девојка'


21. Vidim Srbiju u kjojoj nema kriminala i korupcije. Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate. Vidim Srbiju iz koje mladi ne odlaze, a neki se cak i vracaju. Vidim Isusa, a sa Elvisom sam danas razgovarao u samoposluzi

[goroseča]

kaze ciga sinu:
"čestitam, porodila ti se zena"
"a sta sam dobio"
"pa brata"

[ljubicica]

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.


Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"


Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."

[zixmix]

Evo zasto muskarac ne moze imati novinsku kolumnu o ljubavnim jadima

Pitanje:


Dragi Jovane:


nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao kuci gledati TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peske sam se vratila
kuci da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla kuci nisam mogla verovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u ogledalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.


Molim te, pomozi!

Ivana


ODGOVOR:


Draga Ivana:


Moze biti puno uzroka zakazivanja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, proverite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.


Jovan.

[Alkar]

https://www.youtube.com/watch?v=kNcDGoTI7Dc&eurl=https://www.facebook.com/home.php%3Fref%3Dhome&feature=player_embedded

[tatoo]

Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu.
Kad za koji tren cuje glas:    -'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:      -'Boze, jesi li to ti?'
-'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'

[tatoo]

Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa zapita:
      - Ko ti je ovo na slici? Muž?
      - Ne.-
      - Brat?
      - Ne.
      - Švaler?
      - Ne.
      - Pa, ko je onda?
      - Ja, pre operacije

[Svilena]

[Alkar]

 

[FLOYD]

U JEEEEEEEEEEEEEEEE
DZESCE!!!

[Didi]

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

[government]

Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa zapita:
      - Ko ti je ovo na slici? Muž?
      - Ne.-
      - Brat?
      - Ne.
      - Švaler?
      - Ne.
      - Pa, ko je onda?
      - Ja, pre operacije


hahahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahah

[Black]

Juče sam ga ćuo i slatko se nasmejao:
Pošle časne sestre u susedni manastir. Ali , desi se nesreća i sve poginu u kombiju. Dođu na nebo sa sve svojim šeširićima i stanu u red pred Bogom.
Bog: Opatice moje , ja znam da ste vi bezgrešne ali , ako koja ima neki greh neka kaže.
Prva u redu: Gospode , ja sam pipnula onu mušku stvar jednim prstom...
-Pa dobro , to i nije neki veliki greh , umoči prst u ovu svetu vodicu , speri grehe i idi u raj...
Druga u redu: Gospode , ja sam pipnuka onu mišku stvar celom rukom...
- Hajde , dete moje , umoči onda celu ruku u ovu svetu vodicu i speri grehe...
Utom dolazi jedna časna sestra sa začelja kolone: Gospode , jel mogu ja da izgrgoljim ovu vodicu i operem usta pre sestre Tereze koja će da oplakne dupe....
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHA

[Svilena]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!!
Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

[MIK]

Svadaju se muz i zena za stolom.
Muz udari sakom po stolu i pita :
-Ko je ovde gazda u kuci?
Zena mu odvali samarcinu,
a on ce :
-Pa samo sam pitao

[MIK]

Sedam sati ujutro.

Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona : Nesto si zakasnio, Supermene?
- Mogu da ti objasnim. Draga, zao mi je, ali bio sam s'klijentima..
Ona : ..i onda si celu noc do sedam sati diskutovao, je l'da Supermene?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da dobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu veceru...
Ona : ...i to do sedam sati ujutro? Supermene, pa kol'ko me glupom smatras?
- Ma priznajem, isli smo posle u nocni bar na pice, tamo smo bili do tri..
Ona : ...da, da, Supermene, do tri. A sta je bilo do sedam, Supermene?
- Paaa, otisli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
Ona : Sve OK, Supermene, samo si gledao i cekao. Sta jos treba da verujem?
- Ma, pusti me da izgovorim i slusaj. Maaaaaaaa, zasto me stalno oslovljavas sa Supermen?
Ona : Samo Supermen nosi gace preko pantalona

[tatoo]