Vic dana!!!

[zixmix]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.

Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ poslednja!!!!

Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...

Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!

I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno

- Neko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!

[Svilena]

uvaoooo 

[sonja]

ja odma stavila  na facebook....obara kako je dobar

[krimortus]

aaaahhahaha

[zixmix]

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!


MLADI CIGA:
Jedan mladi Ciga dodje u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze sluzbenici:

"Halo, ne zelim vise da zivim od pomoci, nego zelim da radim!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze:
"Imate neverovatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, bice vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, moracete da je pratite na tim putovanjima. Osnovna plata iznosi 100.000 EURa godisnje"

Nato ce Ciga:
"Vi mene zajebavate!? "

A sluzbenica:
"A ko je prvi poceo???"


RAMBO:
Ode Rambo u banku sperme i obrati se službenici:

- Hteo bih da doniram spermu.

- Nema problema evo vam tegla i završite sve tamo iza paravana.

Ode Rambo iza paravana. Posle nekoliko sekundi čuje se neko stenjanje, izlazi Rambo i pita službenicu:
- Imate li mokru krpu?

Službenica mu da mokru krpu. Posle nekoliko sekundi opet se čuje stenjanje, izlazi Rambo i pita službenicu:
- Imate li suvu krpu?

Službenica mu da suvu krpu. Posle nekoliko sekundi opet se čuje stenjanje izlazi Rambo iznerviran:
- Jebote, ko je zategao ovu teglu!?


Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu


Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svom mužu koji tuguje, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu prije nego što umre.

" najdraži moj, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Idi do potkrovlja gde ćeš naći dve kutije ispod treće grede na levoj strani krova, i donesi ih ".

Muž ode do potkrovlja i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči mu zasijaju.

"Reci mi draga, šta znače ova tri jaja ?"

"Znaš, najdraži moj, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dotigla orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."

Muža obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:

"A šta znači ovih 250,000 eura?"

E to znači da svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, sam otišla na pijacu da ih prodam...

[sonja]

dovodis me na ideju kako da postanem bogata..hahahah

[zixmix]

Dobro Sonja ako ti tako kažeš 

[Louis]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

[Svilena]

Da, znam ovaj vic, dobar je 

[Betty Boop]

Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks.





Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
• Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene...
• I ono kad sam pokušao privatni pos'o, pa puk'o, ti si opet bila uz mene...
• I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene...
• Fato bona, koji si ti meni maler!

[Svilena]

ooooo, dobra su oba 

[zixmix]

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje

gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje

moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je

ovaj uradio rece:

- Dovedite Jusufa.

Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja,  kita mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece:

- Jusufe, ovog da jebes do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga

odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Sta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

- Sta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.

- Sta je taj uradio?

- Pobio zene i decu.

- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da jebes?

[Didi]

Trazi ciga zemuncu 20 din
pita ga ovaj sta ce ti
kaze ciga za hleb
PA JEDI BEZ HLEBA

[goroseča]

dolazi mali ciga kod zemunca i kaže mu:
"bato, bato, ja nisam jeo tri dana..."
a zemunac odgovara:
"ama mali koji ti je ku.., moraš da jedeš, makar i na silu!"

[zixmix]

Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta, ali tu pored babe sedi mladi Zemunac.
Baba: "Sine, hoćeš da se zamenimo?"
A Zemunac na to: "Šta, pa ja da budem baba, a?!"


Dva zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!

Otiš'o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE, DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"

Izađe Zemunac na ulicu i počne da doziva svog psa: - Znači, dođi 'vamo!

Svratio Zemunac na šišanje, pa kaže brici: "Znači sa strane mi j.e.b.i kevu, a gore me ispoštuj"!

Ide Zemunac ulicom i pevusi: MUNZE KONZA... SVI U TVORZA, MUNZE KONZA... AL' ZA LOMA...

Ode Zemunac na intervju za posao:
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

- Danas sam uradila test trudnoće, saopštava sponzoruša Zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?

Posle ludog provoda na splavovima, krešu se zemunac i dorćolka, kad odjednom dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina, ko ti je bre taj Svršić!?

[Svilena]

ČIZNA, BRATE, MUNZE JE KONZA 

[tatoo]

MUJO: - "Jedva cekam da stignem kuci da skinem zenine tange!"

HASO: - "Sto bolan, zar si toliko zagoreo?"

MUJO: - "Ma jok, bolan, jako me zuljaju!!!!!!!!!"

   

[government]

Pita Mujo Fatu :
Bolna Fato , gdje su djeca?
- Na engleskom! Kaže Fata
Ok, where are the  children ?

[Svilena]

 

[zixmix]

Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : Pička mu materina !


Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kurtone !
Prijateljica : Pička ti materina !