Mujo i Haso

[tatoo]

 

[MIK]

 

[tatoo]

Mujo vice konobaru:
-"Daj pivo!"
-"Koje?"
-"Pa,ja sam,Mujo."

[Svilena]

 

[FLOYD]

U JBT

[tatoo]

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septicke jame i kopa rukama po njoj.
- "Bolan Mujo, sto trazis medju tim govnima?"
- "Ama Haso, up'o mi tamo sako."
- "Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio takav sako?"
- "Ama znam da sako nije vise ni za sta, nego u dzepicu je bilo nekog bureka..."

[FLOYD]

 

[Fanta]

Radni dan jedne zhene u Bosni!

> "Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
> zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im
> doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
> pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
> kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
> metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih,
> prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do
> mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u
> štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
> okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
> putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
> maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi
> na pamet:


> ''SUNCE TI **m!


> Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'' 

[tatoo]

 

[Svilena]

Gleda Haso kako Mujo malo, malo, pa kupi novi auto.Pa sagradi kuću. Pa kupi Fati krzno. I krene on kod Muje da se raspita, kako to ide.

• E, 'vako ti je, moj jarane. Ja sam ti na gliste napravio dobar pos'o!
• Kako bolan na gliste?
• Sad ću da ti objasnim. Uzmem ja anodu i katodu, stavim u zemlju i pustim dvan'est volti - a gliste samo izlijeću i ja ih onda prodajem pecarošima. Eto kako!

Svidi se posao Hasi i on krene da kao i Mujo zarađuje pare. Međutim posle nekoliko nedelja dođe on kod Muje sav izubijan i u gipsu do glave, samo mu se oči kroz prorez vide.

• Šta se tebi des'lo bolan Haso? - upita ga Mujo uznemiren.
• To mi je od tvog jebenog 'fatanja glista!
• Pa, kako bolan?
• Evo, sad ću ti objasnit'. Krenem ja 'nako k'o i ti - anoda, katoda, 12 volti, a gliste samo izlijeću. Ja ti oprobam drugu foru - anoda, katoda, al' 24   volta, kad ono duplo više glista. Oprobam ja sa 220 volti, a ono glista k'o halve, ali i love!

E, polakomim ti se ja na pare, pa uzmem - anoda, katoda, pa pustim 380 volti - kad je izletila treća smjena rudara iz Kreke - jeb'li mi mater, bolan, načisto!

[pe-tar]

                         Voda Mujo pekinezera po ulicama Sarajeva a oko vrata mu zlato od dve kile, na ruci ,,roleks", sav blista, kad srete jarana Hasu posle dužeg vremena. Upita ga Haso: ,,Kako je bolan Mujo, ša ima? Odkud ti toliko zlato i nakit? Kako ga zaradi bolan?" A Mujo će: ,,E moj Haso, jel vidiš ovog cuka! Naučio sam ga da puši unproforcima i uzimam za to lepe novce!" ,,Ma ne budali, Mujo, nemoj me lagat" - ne veruje mu Haso nikako. ,,E sad ćeš videt, Haso! Jel vidiš onog krupnog crnca preko puta? Gledaj sad!" Priđu oni unproforcu, Mujo se dogovori s njim  oko posla i krenu u realizaciju. ,,Ajde sad Fifi, popuši mu!" Al Fifi ništa, maše veselo repom i gleda u Muju. ,,Ajde Fifi kad te molim!" Al kuče ništa, ne reaguje. A Mujo će: ,,Gledaj ovamo Fifi, još sad ću ti pokazat kako se to radi i nikad više!"

[Svilena]

Fata se udubila u gledanje kulinarske emisije.....

Mujo će : Majke ti, šta ti gledaš kad i onako ne znaš kuvat!?

Fata: Pa i ti gledaš porniće....

[FLOYD]

 

[MIK]

 

[Svilena]

Došla smrt po Muju...
pa kaže:" Mujo, došla sam po tvoju dušu..."
na to će Muja : "Fato dušo, neko te traži..."

[FLOYD]

 

[MIK]

 

[MIK]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

[tatoo]

 

[FLOYD]