Vic dana!!!

[Fanta]

Kako Vojvodjani zovu gej paradu ???

U dupe na vašar ...

[Didi]

U pustinji si, imaš jabuku u ruci, napada te lav. Kako ćeš da stigneš u Rim?

Baciš jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od drveta.
Popneš se na drvo, kad vidiš da lav ne moze da te dohvati, padne ti kamen sa srca.
Kamen padne lavu na glavu i ubije ga.

Ti si srećan - kako se kaže "na konju si"...popneš se na konja i kreneš na put, a svi putevi vode u Rim !!!

[tatoo]

 

[Fanta]

Kako se kaže impotencija na latinskom?

Meni, Vidi, Visi

[Fanta]

Muž: Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?

Žena: Veći ti je od susjedovog.

[MIK]

Na povratku sa prvog izlaska sa curom, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Šta je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"

[Svilena]

 

[tatoo]

 

[tatoo]

Posle burne momacke veceri mladozenja se budi u bolnici.

- "Sta mi se dogodilo?" - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolnickog lezaja.
- "Ma, pusti. Napili smo se k'o stoke, pa si ti negde oko ponoci izasao na krov i kladio se u 100 eura da ces tri puta obleteti kucu."
- "Pa sto me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?"
- "Ih, ja ulozio 50 eura da ces uspeti!"

[MIK]

 

[FLOYD]

Na povratku sa prvog izlaska sa curom, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Šta je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"

[pe-tar]

Kako se kaže impotencija na latinskom?
Meni, Vidi, Visi

A kako se na kineskom kaže impotencija?
Jao pao!

[zixmix]

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.

- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i
imamo sve sto nam treba.

učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.

- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i
mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

  Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče govoriti
učiteljici :

  - Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca,
jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

[Svilena]

 

[MIK]

 

[Didi]

Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav seks si imala juče?
-Katastrofa... Muž je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muž dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli,  sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!


U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kuci,  nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.

[Svilena]

 

[MIK]

 

[Didi]

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!

Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši!       

[MIK]