Vic dana!!!

[MIK]

Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Gdeee siii rođeniiii...

[tatoo]

 

[MaNi]

Deka i baka vode ljubav:
- 'Ajde deda!!! Guraj!
- Pa guram!!!....ima li ga tamo?
- Nema.
- Pa nema ga ni ovamo?!!!

[MaNi]

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne moze da pronadje rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
• Daj kevo, ne plasi mi dete. Imam problema sa Tviterom i ne mogu da pronadjem pasvord!

[MIK]

  

[Ivanka]

Republikanci su danas otišli u posetu Obami. Još uvek je crn!

[MIK]

Kupio Muja burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...

Muja će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...

[MIK]

Причају две пријатељице:

- ...ма она је супер дете, била је најбољи ученик, најбољи студент... додуше пуно чега се одрицала, али је завршила студије у року, као једна од 5 најбољих у генерацији, одмах се запослила у једној приватној, али јакој фирми. Почела је додуше као референт, па догурала и до шефа... сад је и помоћник директора... сва та мука и одрицање су се на крају исплатила, ех.
А како твоја деца?

- Ма и моја ћерка ради као швалерка једног газде у приватној фирми, само ја не умем тако лепо да испричам као ти...

[Sone]

   ahahaha pa stavi malo i u burek   

[MaNi]

Zove tip preko telefona nekog privatnika i počinje izmenjenim i
brzim glasom:
- Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor.
Ako ne platiš 2000 evra zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- Marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
- Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem. Ako ne platiš 1000 evra, dići ćemo ti auto u vazduh!
Čovek mu ravnodušno reče:
- Ma teraj se u tri lepe...!
Treći dan sve se ponavlja, ali sa zahtevom od 500 eura.
Četvrtog dana stiže SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!

[tatoo]

Zove covek i pita:
- "Halo, je li to savetovaliste za alkoholicare?"
- "Da, jeste."
- "Ja bih hteo da me posavetujete sta da pijem veceras!"

[MIK]

  

[MIK]

 


Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto.
Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije.
Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije.
Dođe sutra i kaže:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.

[tatoo]

 

[tatoo]

Zena: "Hajde da zamenis plocice u kuhinji, vreme im je..."
Muz: "Sta sam ti ja, keramicar?", i ode...
Sutradan...
Zena: "Haaajde da zamenimo kazance, puklo je..."
Muz: "Sta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me..."
Dan kasnije...
Zena: "Hajde da okrecis hodnik, molim te!"
Muz: "Ma sta sam ti ja, moler???"
Sledeceg dana, sve sredeno, kazance, hodnik, plocice...
Muz: "Ko je sve ovo zavrsio?"
Zena: "Pa komsija."
Muz: "Sta je trazio za uzvrat?"
Zena: "Ma, ili da mu napravim kolace ili da se kresnemo."
Muz:" I ? Napravila si mu kolace, jel?"
Zena: "Sta sam ti ja, poslasticar?"

[MIK]

 

[jocki]

U sred žestoke svađe,žena se prodere na svog muža:
• Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!

[pcelica.m]

Pitaju Muju - Je li, ba, od čega je umro komšija? - Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.

[tatoo]

 

[pcelica.m]

Dođe Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piše:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reče:
- Dobar dan doktore evo ja došao opet.